Blog de Sphex

Destino/Fate

2011-07-31T00:15:00.007-04:30

- El destino, ¿existe?. -
- No lo sé, no tengo forma de probar que no exista de igual forma que no tengo forma de probar que exista. -
- Pero, ¿qué crees tú?. -
- Que no existe. -
- ¿Por qué?. -
- ¿Tiene cada grano de arena en la playa un destino escrito?. -
- Limítate a contestar y no a hacer una pregunta. -
- Más que una pregunta era un analogía. No existe el destino. -
- ¿Por qué? -
- ¿Qué sentido tendría vivir sabiendo qué pasará a cada instante?. -
- Estamos destinados a algo, pero no sabemos a qué ni cómo, por ello tu argumento queda invalidado. -
- ¿Y si alguien estuviese destinado a saber lo que le depara su destino?; ¿cómo queda mi argumento?. -
- Hmmm. -
- ¿Y si alguien estuviese destinado a impedir que su destino caiga sobre él con todo su peso?. -
- Eh... -
- ¿Y si alguien o algo estuviese destinado a cambiar, a hilar, a dirigir, a escribir el destino del resto?. -
- ... -
- ¿Y si alguien estuviese destinado a eliminar el destino?. -
- ¡Basta de paradojas!. -
- Entonces pregunto, el destino, ¿existe?. -
- No lo sé, no tengo forma de probar que no exista de igual forma que no tengo forma de probar que exista. -
- Jejeje. ¿Entonces hay un hilo argumental, invisible, omnipresente, un tejido enrevesado que marca las pautas de todos nuestros pensamientos y nuestras acciones?. -
- Sí, creo que sí. -
- ¿Por qué?. -
- Porque el destino existe. Tus paradojas están destinadas a existir, por el simple hecho de que tu destino, el de ser testarudo e incrédulo, se cumpla y encaje en el "tejido universal", como has dicho, que es el destino en sí. Es un tapete, un tapiz, con muchos matices, cada uno de nosotros tenemos un camino por dónde transitar, del que no podemos escapar. -
- ¿Qué pasa cuando la hebra de hilo se divide en dos y parte en direcciones opuestas?. -
- Eso no puede pasar. -
- Entonces no ser podemos los hilos de un tapiz. -
- Puede ser, pero sí somos el resultado de un guión maestro, donde ya todo está escrito, inalterable. -
- Sí, somos el resultado de un guión... -
- ¡Sabía que caerías en cuenta, que tus elucubraciones y paradojas colapsarían bajo el peso de mis irrefutables argumentos!. -
- ... Somos el resultado de un guión, pero del que escribimos cada uno de nosotros. Hoy, no mañana, si no hoy...
Lo que está por venir es una hebra deshilachada, con multitud de caminos y recorridos, unas terminan abruptamente, otras no terminan, pero ninguna existe en realidad, solo hasta mañana una de esas infinitas posibilidades se concreta en una hebra tangible.
Ni siquiera son las decisiones que tome yo como individuo, son las mías, las tuyas, las de todos, las que al final terminan tejiendo esa hebra que al término será la que al mirar atrás salte en nuestra memoria; pero adelante, el mañana no existe, no es más que un mar de incertidumbre que colapsará después de hoy... -

The big fucking pour!

2010-09-08T14:55:00.002-04:30

Normalmente el hambre no atacaba tan temprano, pero el día de hoy, las arepas fueron "sifrinas" y no saciaron mi matutino apetito, así que los deseos de salir raudo y veloz a ARTArme eran bastante grandes, así que sin miramientos ni contemplaciones me dirigí con mi destino en mente desde Big Sheet hasta Little Chacka.

El clima estaba como suele estarlo, un brillante y jodidamente caluroso sol, ni un dejo de viento que meciera alguna hoja y el siempre agradable aroma de Big Sheet. Sin ninguna dilación consumí un filete de merluza rebosado y una ensalada "pico e gallo", terminé el vaso de Nestea y procedí a enrumbar hacia Big Sheet.

El retumbante sonido de los truenos que llenaba el local debió servirme de advertencia. Pero siempre ingenuo como he sido, ignoré las señales del firmamento y fui directo al encuentro con las fauces de la bestia.

Y efectivamente, el cielo se abrió por completo, como si una conciencia superior hubiese olvidado la sutileza y el trabajo milimétrico de abrir las nubes y en lugar de eso las hubiese rasgado con uñas y dientes como un perro rabioso.

No fueron más de treinta segundos los que pasé bajo el diluvio, pero fueron suficientes para generar en mí un genuino y bien sentido:

FFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU-.

Fin.

El trance

2009-04-14T23:04:00.004-04:30

Era, por decirlo de algún modo, una extraña tarde de abril; el viento era el mismo viento de abril de los últimos cien años; la temperatura no había cambiado ni una décima de grado centígrado; la humedad penetraba en todo como siempre lo hacía, la gente trabajaba como siempre y todo estaba exactamente igual. Pero la tarde era extraña, algo había que cambiaba sutilmente el orden tradicional de las cosas.

Estaba sentado frente al monitor tecleando rápidamente y sin cesar haciendo aparecer en la pantalla caracter tras caracter a una velocidad extraordinaria. Las filas y filas de letras y signos se sucedían sin ningún sentido para el ojo inexperto. El repiqueteo de las teclas tenía, hasta cierto punto, un melodioso ritmo... tac, tac, tic, tac, tac, tic. Todo acontecía sin embargo bajo el más absoluto y estricto silencio, nada más que el teclado, las expiraciones e inhalaciones perturbaban la soporífera calma. Pequeñas gotas de sudor aparecían sin ningún orden en su frente, crecían y crecían hasta que no podían soportar el implacable yugo de la gravedad y en su caída arrastraban consigo otras gotas más pequeñas ignorantes aún de la existencia de la atracción gravitatoria. Algo lo estaba haciendo sudar, no era el ambiente, pues estaba igual que siempre, lo que quiera que fuese estaba atormentándolo desde dentro, desde su interior.

De pronto una pausa rompió el silencio, que ahora sí que era absoluto, ni un sonido. Estaba rígido con el cuerpo agarrotado, ni un atisbo de movimiento. Los ojos desorbitados y la boca abierta en forma de "O". Estaba en un trance, su cerebro irradiaba energía pura, pensamientos profundos, enrevesados.

Un alto edificio, con ventanas de colores a cada lado, pintado de un blanco refulgente le invitaba a entrar. Él sabía que en realidad no podía pasar, que no estaba ahí y que esto era sólo un trance a los que ya estaba acostumbrado, pero algo lo impulsaba a seguir, algo le interesaba por sobre todo y no sabía qué era, pero pretendía averiguarlo y dentro de aquel edificio a buen seguro conseguiría la respuesta.

Al entrar pudo deducir que aquello era un edificio de oficinas. El caos y el desenfreno burocrático era el delator principal de aquella condición. Era un sitio, apesar del sonido y el ajetreo, cómodo y plácido; sentía que tenía que estar ahí. Tenía la sensación de que se enteraría de algo y debía discernirlo rápido.

Alcaldía de... No alcanzaba a terminar de leer las letras se tornabam borrosas justo después del "de". Por alguna razón no era relevante saber en qué sitio se encontraba. Siguió leyendo carteles y placas: "Oficina de catastro", "Oficina de impuestos", "Oficina de cultura", todas apuntaban la entrada a un pasillo, pero estos eran grises apesar de que antes pudo ver colores en las ventanas del edificio ahora todo estaba en una monótona escala de blancos, grises y negros.

Su mira siguió recorriendo el sitio y siguió leyendo "Asuntos internos", "Oficina del Alcalde"... "Ofinica de Identificación y registro" y aquí hizo una pausa pues el pasillo y el cartel eran de un rojo vibrante, que invitaba a que siguiera... Y siguió, no se detuvo pues parecía que iba sobre raíles. Llegó movido por una extraña fuerza a un estante que rezaba:

"Formas y formularios.
Sírvase en tomar el que requiera y llénelo"

Automáticamente y guíado como una marioneta por una fuerza extraña, sacó el bolígrafo que tenía en el bolsillo y comenzó a llenar a pesar de que no podía leer ningún encabezado ni podía determinar qué era lo que estaba llenando, sólo tenía que llenar, no importaba qué dijese, sabía que lo tenía que hacer y que lo haría sin problemas.:

Nombre: H...
Apellidos: R...
Fecha de nacimiento: 01..
Lugar de nacimiento: A...

Se sorprendía por el hecho de que estaba escribiendo de su puño y letra, pero no podía llegar a leer lo que escribía aunque se veía claramente y la caligrafía era nítida, la misma de siempre y cada letra se distinguía de la otra, pero todo junto era incomprensible. Y continuó llegando.

Fecha de defunción: 14 de abril de 2009.

¡Un momento se dijo!, ¡Esto sí lo puedo leer!

Hora de defunción: 23:40
Causa de la defunción: Apuñalamiento.

Se dio cuenta de todo, se alarmó entendió todo lo que no pudo leer. Salió de su trance... buscó en una gaveta del escritorio donde tecleaba, allí estaba; un cuchillo envuelto en un trapo lleno de sangre.

01-08-80...
Ramírez de Castro...
Helen...

Acta de defunción.
Alcaldía de Barquisimeto.

Recordaba todo lo que no pudo recordar en el trance. Logró retomar el control de su cuerpo, pues sólo esta había vuelto del trance. Ahora que podía moverse enfocó la vista a la pantalla.

"Yo Ernesto Castro, de 32 años de edad confieso bajo juramento sagrado que asesiné de diecinueve puñaladas a mi esposa Helen Ramírez de Castro, hoy catorce de abril a las 23:40 minutos de la noche. Por lo que con la presente carta me entrego a las autoridades y asumo toda la responsabilidad y la autoría del asesinato."

La Leyenda de la Panadería en la que no se podía comer pan para llevar

2009-03-12T22:46:00.002-04:30

Sí, por fin, aquí está. Después de una larga espera, en la que contaba recabar detalles y hechos acontecidos en los hechos reales de la "Panadería en la que no se podía comer pan para llevar" con el propósito de elabor el relato lo más ceñido a la realidad. Pero no será el caso, todo lo que escriba aquí no serán más que retazos extraídos de mi memoria, inconexos todos que serán juntados a mi conveniencia. Cualquier disparidad con la realidad es mera coincidencia.

Corrían calurosos días de algún mes del año 2006, 2005, por ahí no se sabe con exactitud, nuestros bravos y valientes protagonistas, encabezados por el Gran Madre Manador Ra-ool, El Duende, El Asiático de Cantón (sí el mismo de historias anteriores), la Actividad Festiva (es muy probable que también estuviese por ahí pero como es una entidad etérea es muy posible que nadie se haya percatado de su existencia, pero no está comprobada su participación en estos hechos), Suculenta, Olo Hombre ( Man-olo) y alguno más que seguro se escapa.

Resulta que esta gallarda escuadra tenía deseos de liberar endorfinas en una simple partida en red de "Col of Bruselas", un videojuego ambientado en la segunda guerra mundial y muy conocido por todos. Dado el hecho que estos personajes estudian en la llamada Universidad Centrohorizontal Los Arándanos melcochosos (UCLA... m) y que su servicio de comedor es conocido internacionalmente en las altas esferas de la más alta cocina mundial (son muy valorados sus deliciosos platos, como por ejemplo: Strogonoff de hígado, Callos a la madrileña, Transparencias 3M con salsa agriamarga, Roachy Lecttuce Salad mejor conocida como Ensalada de lechuga "cucarachizada", amplías variedades de pasta, entre otros); pues no es de extrañar que tuviesen que ir a otro lugar a procurarse el pan pues obviamente las colas para entrar al comedor eran kilométricas. Dadas las circunstancias decidieron ir a un centro comercial que lleva por nombre: "La ciudad donde Superman lucha con Lex Lutor y el crimen organizado" (y no, no es Smallville). Allí llegaron a una panadería...

Es importante hacer una pausa para explicar el concepto de panadería.

panadería.

1. f. Oficio de panadero.

2. f. Sitio, casa o lugar donde se hace o vende el pan.

Como consecuencia de esta definición alguno del grupo propuso comprar pan.

Gran Madre Manador Ra-ool : - Deme 2 panes para llevar.-
Panadero: - Son x Bolívares.-

Pues nada, compraron el pan pero por alguna extraña razón, por algún impulso desbocado e irracional, cometieron el peor error de sus vidas...

El Duende: - Vamos a comer esta vaina aquí, diablo You! -
Actividad Festiva: - Cuando el chino me abraza me hace... wooo woooooo! -
Olo Hombre: - Sí, sí vamos a comer. -
Suculenta: - Epa, ¿no escucharon algo?-
Asiático de Cantón, saca su celular última generación y envía un SMS a todos sus contactos: - No. -
Suculenta: - Coño es que me pareció escuchar algo. -
Asiático de Cantón, aún con su celular de última generación en la mano, envía un SMS a todos sus contactos: - Ok. -
Actividad Festiva: - ¿Y dónde nos vamos a sentar pa comernos los panes?. -
...
...
El Duende: - ¿Y dónde nos vamos a sentar pa comernos los panes?. -
Gran Madre Manador Ra-ool: - Aquí mismo en las mesitas estas de la panadería. -

¡Y SE SENTARON!. Seres ingenuos e irracionales...

Watchman (Vigilante o Guachimán de aquí en adelante): - Panas, aquí no se pueden sentar. -
Gran Madre Manador Ra-ool: -¿Qué?, pero si el pan lo compramos aquí mismo. -
Olo Hombre: - Sí, si quiere pregunte al panadero que nos vendió dos panes para llevar hace 4 minutos. -
Guachimán: - Es que aquí no se puede comer pan para llevar. -

Y así, con sus tristes expresiones, con sus corazones abatidos y sus fuerzas mermadas tuvieron que retirarse de la Panadería en la que no se podía comer pan para llevar.

¡2000!

2008-11-28T23:55:00.006-04:30

¡Sí señooooooooooor!... 2000 visitas carajo!!!

Y para celebrar:

Mind-blowing

2008-11-25T18:51:00.006-04:30

Estaba sentado al borde del colchón, golpeteando con los pies el suelo, los codos en las rodillas y apoyando la cabeza en las manos. Tenía la mirada perdida, y el cabello revuelto se le agitaba a causa del movimiento nervioso de sus piernas. De pronto entornó los ojos, miró; su vista al frente. Había un gran reloj, redondo del todo, con grandes números de vistosos colores; la hora la daba un gran dedo de cartón, el minutero era el rabo de un gato y el segundero una hebra de telaraña de una minúscula araña que daba vueltas alrededor en un bucle infinito.

El reloj marcaba las 08:08, era difícil ver los segundos a esa distancia y más si los marcaba una hebra de telaraña. La pared de que colgaba el reloj era un mosaico enorme; un mosaico lleno de movimiento, lleno de vida, literalmente. Larguísimas enredaderas y plantas cubrían toda la pared. Las hojas es movián al compás de algo que no sabía qué era pues no era el viento; la quietud a su alrededor era abrumadora. Parece una enorme serpiente verde, pensó por último.

Miró a sus pies, descalzos, rosados pedazos de carne embutidos en una graciosa forma. Bajo ellos un profundo abismo, poblado de estrellas, puntos brillantes; fugaces hormiguitas de luz que vagaban aleatoriamente en el insondable vacío. Ora explosiones intensas de claridad, ora impenetrable oscuridad. Así era el suelo. Abrumador, confuso, desorientador; por meros reflejos recogió sus pies y se sentó cruzado de piernas sobre su colchón. Detalló ahora la repulsiva capa de desechos que era su colchón, a la velocidad de la luz desapareció de su mente la familiar imagen del colchón blanco e impoluto cuando sus ojos, y más que sus ojos su nariz detallaron lo que era el colchón en sí; carne putrefacta, ríos de pus, cardúmenes de gusanos y bandadas de moscas verdes que ensordecían con su aleteo sincronizadamente caótico.

Vomitó; desgarradoras arcadas desde lo más profundo del estómago arrancaron y expulsaron todo lo que se podía expulsar. De su boca salieron chorros de metal líquido fundido. Chorros amarillos y calientes salían a increíble velocidad. Pasó el espasmo, los labios llenos de ampollas. Sin dolor, sin nada sólo dejó de hacerlo. La violencia del vómito acabó poniéndolo boca arriba sobre el colchón de putrefacción. No hizo caso a eso, no se detuvo a pensar en su repugnancia. Estaba absorto, maravillado con el cielo, con aquél maravilloso techo que se balanceaba sobre su cabeza.

Letras, palabras, frases, oraciones; párrafos enteros cruzaban, subían y bajaban. Atravesaban el espacio con gracia pero a la vez con estrépito, con la rudeza de enormes titanes literales. Cada letra era un filigrana de increíble belleza y robaba el aliento el detalle de cada una de ellas. Aquello era una tormenta de ideas, la desoladora belleza del caos incomprendido, la caótica belleza de la imcomprensión y la ignorancia.

- ¡Hola! - escuchó de pronto.

Volteó raudo, sus ojos oteaban con rapidez y con sorpresa, pues aquéllo lo sacó de su profundo estado de conmoción.

- ¡Hey! ¡Hay! ¡Hoy!... ¡Hoooooola! - se escuchó la voz burlona.
- ¿Hola? - sin saber por qué contestó.
- ¡Jajaja, aquí, levántate y mírame, soy la "enorme serpiente verde" que viste hace un rato. -
- ¿Qué? -
- Lamento decepcionarte pero no soy una serpiente verde. -

Se levantó y vio la enorme pared verde, el reloj seguía en el mismo sitio y marcaba las 08:07. De pronto entendió el por qué del movimiento de las hojas que había visto antes, efectivamente no era el viento, ni siquiera una leve brisa. ¡Era el acompasado movimiento de la respiración!. Inhalaba y exhalaba con relajante ritmo.

- No te preocupes, el reloj está perfecto, no hace nada cambié a la araña que tenía antes; la pobre al final no podía tejer y pues sin hebras el bordado del tiempo no tiene sentido. Una pena, pero esta que traje es vieja y apenas puede caminar. Aquí el tiempo va hacia atrás. -
- Ehh... ehhh - Apenás alcanzó a balbucear.

La criatura tuvo que romper el silencio.

- Soy un temporótopo. Es decir, un gran, gran, grandísimo bicho, único en su especie; al cual por extrañas circunstancias todo el mundo lo confunde con un muro verde, o una serpiente verde, o un camino verde, o una montaña verde. Pero en realidad soy traslúcido, si quieres puedes caminar hacia aquí, apartar las enredaderas y ver dentro. Algún corazón y varios pares de pulmones es lo más que verás. Pero créeme el efecto resulta espectacular la primera vez. -

La idea de bajar del colchón definitivamente liquidó su creciente curiosidad.

- ¡Jajaja! ¡Hay! ¡Hoy! ¡Hey!. No te vas a caer, aquí no hay gravedad, levitarás a voluntad. Sólo dije caminar porque al parecer no caminar es algo que desorienta mucho a la gente. Pero puedes venir corriendo, nadando, gateando, hasta puedes venir de cabeza dando vueltas como un trompo. ¡Ah!, ¡me encanta eso que llaman break dance!. -
- ¿Qué es esto?, ¿Dónde estoy? -
- Hmmm, bueno si te digo la verdad, no tengo ni puta idea. Sólo sé que estás aquí. Mirarás dentro de mi interior, harás preguntas estúpidas, responderé estúpidamente y desaparecerás.-
- ¿Desapareceré? - Preguntó asustado.
- Hmmm sí, pero no creo que sea como para asustarse, si lo prefieres trascenderás, dejarás este estado, este limbo que no sé que coño es y volverás de dónde viniste. -

Caminó hacia el bicho, hacia el... el termo... No recordaba.

- Temporótopo. - Añadió el bicho.
- Gracias, pero... ¿tienes nombre?. -
- ¡Hoy! ¡Hay! ¡Hey!. ¡Claro que tengo!. -
- ¿Y cuál es?. -
- Vamos rápido con la parte de las preguntas estúpidas. -
- Lo siento. - Le dijo algo abochornado.
- Me llamo Alis aaaaenthp el alambouesster calatirex Empobiuros Al Cuiulir van Vvengeruindo Pas Mon Altius Cos.-
- Ehhh, ¿te molesta si te llamo simplemente bicho? -
- ¡Hey! ¡Hey! ¡Hey!. Me han llamado "repulsiva bestia demoníaca". Así que bicho está bien. Además con mis 400 pulmones me quedo sin aire cuando tengo que decir mi nombre en mi lengua natal. -
- Ya veo. -
- ¿Quieres escucharlo en mi lengua natal? -
- Ehh bueno. - Dijo indiferente mientras apartaba las ramas del costado de "Bicho".
- Bueno sonaría algo así como... -

Hubo una pausa larga. El reloj marcaba las 08:06.

- Permíteme preguntarte, pero no te he entendido... -
- Porque no dije nada, ¡Hay! ¡Hey! ¡Hoy!. A veces son tan ingenuos. No tengo ninguna lengua materna.-
- ¡Oye se puede ver todo dentro de ti!. -
- Te lo dije, es im... Pre... Sio... Nan... Te. -
- ¿De qué te alimentas?. -
- Hmm bueno en principio devoro humanos como tentempié. Pero básicamente consumo los sueños, el tiempo que corre hacia adelante. Ya sabes por eso de que debe haber un equilibrio y esas cosas. -
- ¿Humanos?. -
- Mierda, no pillas ni una. ¿Tienes por afición hacer preguntas tontas?. - Dijo Bicho con algo de indignación.
- Lo siento, pero es que esto me abruma.-
- A mi también y no hago preguntas estúpidas. Sólo respuestas estúpidas. Directa consecuencia de las preguntas estúpidas que se me hacen. -
- ¿Qué es el amor?, ¿qué es la vida?, ¿trascendemos?, después de la muerte ¿a dónde vamos?, ¿qué fue primero, el huevo o la gallina?. -
- ¡Hoy! ¡Hay! ¡Hey!. Directo al hígado amigo mío. Pero todas esas preguntas son estúpidas, pues con un poco de instrospección de tu parte conseguirás las respuestas. Sólo tu crees que son preguntas complicadas o profundas. -

Hubo un silencio, abajo el abismo se iluminaba por las estrellas vagabundas, arriba la tormenta de letras descargaba rayos de signos de puntuación. Las exclamaciones e interrogantes azotaban con furia el lejano horizonte.

- Explícame entonces lo siguiente. ¿Cómo es posible que te rompan el corazón y que con cada pedacito sigas amando a la persona que te lo ha roto?. -

Silencio sordo, Bicho no pronunció nada, el tiempo retrocedió, imparable. 08:01, 07:00, 06:03, 04:56.

- No lo sé. - Dijo Bicho, con profunda solemnidad.
- Nadie lo sabe, y vine aquí buscando esta respuesta. -
- Lo siento. - fue el turno de Bicho de abochornarse, si tal cosa en un ser traslúcido era posible.
- ¡No sientes nada!. Quien lo siente soy yo. -

¿Has pensado alguna vez que estás en un sueño?

2008-11-18T23:13:00.000-04:30

¿Qué pasaría si todo lo que eres, fuiste, y quizá serás, resulta ser un sueño y se esfuma en un instante?...

- ¡Buenos días! -
- ¡Buenos días, ahí tienes el desayuno en la mesa, come rápido que te deja tu padre. -
- Sí, sí ya voy, siempre lo mismo "apúrate que esto", "apúrate que lo otro..." -
- ¡A callar y a comer que el tiempo pasa!. -

Comió rápidamente una taza de leche con cereal, jugo de naranja y una pera, subió corriendo como alma que lleva el diablo hasta el baño y se limpió los dientes a toda prisa. Se miró al espejo, arregló, si es que tal cosa era posible, su enmarañada cabellera castaña, se ajutó el cinto y buscó sus pertrechos.

- ¡Alberto, coño, rápido que no tengo todo el día!. -
- ¡Ya vooooy!, ¡No jodas, deja la prisa!. -

Sonó el claxón del carro, bajó las escaleras de dos saltos. Esquivó al perro y a su madre.
- Chao ma! -
-¡Chao hijo, suerte! -

Abrió la puerta del carro, se lanzó en el asiento del copiloto. Encendió el radio y vió la hora.

-¡ Yujuuuuu!, ¡Papá muévelo que llevo 10 mins de retraso!. -
- Siempre es lo mismo, un día de estos te voy a dejar y tendrás que irte andando, a ver si sigues con tus ¡Yujuuus!. -
- Sí, sí menos cháchara y más velocidad. ¡Púyalo!.

Arrancó el carro, rumbo al trabajo del padre, pero dejando antes al hijo en el terminal de pasajeros.

- ¡Aló... sí Mónica, ya voy saliendo, en caso de que llegue tarde, aguántame a esa gente todo lo que puedas, que tuve un problema técnico aquí en casa y no pude salir antes... -
- ¡Claro que no!, mira si quieres te paso a mi papá y le preguntas a ver si no es verdad lo que te dije. -
- Bueno, bueno, besos cielo, estamos hablando en 15 mins que llego allá. Chauuu. -

Se atascó el trafico en las cercanías del terminal de pasajeros y el tiempo asfixiante no le dejó más remedio que hacerlo correr como un atleta de 100 metros lisos.

- No, papá me bajo aquí y llego corriendo al terminal. -
- Bueno hijo que te vaya bien por allá, y ten mucho fundamento ¿eh?. -
- Segurolas viejo, yo llamo por teléfono cuando llegue. -

Sonó el teléfono...

- ¿Qué pasó? -
- ¡Coño! Llego en dos minutos, voy corriendo chao. -
- Sí, sí, es seguro, dile que me disculpe, llego en 2 minutos. -

Diez minutos de atraso, diez minutos que le pasarían factura una vez llegase al destino, pero qué carajos, ya no podía hacer más que correr como un loco y esquivar la gente del andén. Al fin encontró el autobús que debía tomar, todos los pasajeros lo recibieron con efusivos y sarcásticos aplausos.

- ¡Eh, llegó el que faltaba. Cuándo no tu haciendo esperar a todo el mundo. -
- Sabes lo importante que es esta vaina y todavía llegas tarde. -
- ¡Gente!, Discúlpenme, pero es que el carro de mi papá no quería prender cuando iba a salir, de no ser por eso hubiese llegado a la hora, es más hubiese llegado el primero. -
- Verga pana, a ver si te cambias la excusa, que siempre usas la misma. -

Todos abordaron el autobús y salieron rumbo a su destino. Todos conversaron impulsados por la novedad del viaje y las enormes espectativas que todos tenían en él. Pero pronto, uno a uno fueron cayendo en el sueño profundo de aquellos que despiertan antes del alba después de una noche larga.

- Mónica, discúlpame de verdad por llegar tarde, sabes que no era mi intención incomodarlos a todos.-
- No pasa nada amor. -
- Sabes, espero que estés preparada para una sorpresota... -
- ¿Qué sorpresa?.-
- A ver, ¿qué parte de "sorpresa" no entendiste?. Tu espera un poco y verás. Si todo sale como lo calculé, segurísimo que estarás muy feliz. -
- Tonto, que estés aquí sentado a mi lado ya me basta para ser muy feliz... -
- Ja ja ja. -
- Así que te tocará esforzarte con esa sorpresa para hacer muy muy feliz. -

Y se besaron tiernamente. Un beso inocente y largo, un beso de dos personas que se aman y son felices, una al lado de la otra. Ella apoyó su rostro en el pecho de él y ambos se durmieron, casi al mismo tiempo, sincronizados como sólo una pareja de enamorados puede hacerlo. Y el sueño los arropó y todo se desvaneció en los jirones de la inconciencia del sueño profundo. La inconciencia del sueño de alguien feliz.

Un estruendo sordo, un tirón que removió los huesos hasta la médula, el vértigo, la opresión de la gravedad, la rudeza del movimiento. Todo se estremeció. Todo dio un vuelco, un giro inesperado. Aquel impacto removió cada célula, y ya nada sería igual.

- Avance: Un autobús repleto de jóvenes estudiantes colisionó contra un camión que transportaba desechos químicos. Hasta los momentos se han reportado 26 heridos leves, 10 intoxicado por agentes químicos y 1 herido de gravedad, que responde a la identidad de Alberto González. El herido fue trasladado al hospital central de la ciudad y se encuentra en situación de alto riesgo... -
- ¡No puede ser, no puede ser!. -
- ... los conductores del autobús y del camión se encuentran ilesos y fueron trasladados a la comandancia de policía para dar declaración sobre el siniestro. -
- ¡Alberto, Alberto, maldita sea... Maldita sea. -

No sintió nada, no sentía nada, todo era confuso, pero a la vez reveladoramente cruel. Su cuerpo descansaba sobre una camilla en lo que parecía ser la habitación de un hospital, todo rodeado de aparatos cables y químicos. Un tropa de enfermeras y médicos lo rodeaban y tocaban sus heridas. No soportó la visión, ni quería ver aquél cuerpo, irreconocible, pero genuinamente suyo, familiar y conocido.

No salió de la habitación pues era omnipresente, estaba en todos lados y a la vez no estaba. Se concentró en la gente que esperaba fuera de la sala. Ahí estaban sus padres, destrozados; con los ojos hinchados, devastados completamente. Podía escuchar sus pensamientos, podía sentir la pena que los invadía, podía sentir que un vació comía sus almas, y que ese vacío era el espacio que él abandonaba. Ese vacío se acrecentaba pues no tenían esperanzas, la resignación era inminente. No se salvaría.

También estaba Mónica, la vió, la oyó, la sintió, la olió. Pero el dolor le embargó. Ella estaba feliz, estaba liberada, se había sacado un peso de encima de un plumazo. Se había liberado de aquella carga. Alberto entró en su memoria. Como ráfagas de plomo y chorros de aceite hirviendo aparecían las traiciones y las mentiras. Lo lastimaban, lo laceraban. Laceraban su identidad incorpórea, etérea.

Quería salir de aquel infierno, pero no podía. Cada vez hurgaba más profundo en su memoria, cada vez conseguía más y más porquerías. Aquél chiquero lo halaba cada vez más hacia el fondo. Que no quedara nada sin destaparse, nada oculto. Luchó, luchó con todas sus fuerzas, se aferró a lo bueno, a lo que lo hacía feliz, pensó en sus padres, pensó en ella. Buscó en su mente, y allá lo consiguió, un pequeño cúmulo, ahí estaba, de verdad lo quiso, de verdad lo amó y no todo fue una farsa.

Sabía que no debería hacerlo, pero lo hizo, impulsado por la rabia, impulsado por un irracional deseo de sentirse querido. Unas irrefrenables ganas de borrar aquella sonrisa de satisfacción que tenía ella en su mente. Y tocó, tocó aquél cúmulo. Estaba contenido, atado, carcomido por otros pensamientos. Pero lo zafó, zafó el nudo que amarraba su amor por él.

Rompió a llorar, como un bebé recién nacido. Se tiró al suelo. Él la vio llorando, pero no sintió satisfacción. Tocó su mente de nuevo y le dijo:
- ¿Por qué lo hiciste?, no es justo. Pero te amo. Hasta nunca Mónica... Hasta nunca. -

Los instrumentos comenzaron a dar alarmas, el bullicio invadió la sala. Él volvió a la habitación, lloró y se entregó a la muerte.

¡Jajajajajajajajajajajajajajajajajajaja!

2008-11-18T20:13:00.004-04:30

Recomendaciones Literarias...

2008-11-02T00:00:00.002-04:30

A estas horas, donde no hay nada que hacer, o lo que hay que hacer no provoca hacerlo lo mejor es dar unas cuantas recomendaciones literarias.

Yo sé que independientemente de lo que ponga aquí, los cuatro pelagatos (sí, aunque no lo crean yo los quiero) que leen mi blog ya sabrán y ya habrán escuchado de esto pues los veo casi todos los días. Pero igual me hace ilu escribir para matar el tiempo.

Comenzamos con...

Ciencia Ficción:

Saga de Ender de Orson Scott Card: Recomendada 100% del primero hasta casi el final del cuarto libro... Especialmente el primer libro tiene un final magistral, a diferencia del cuarto que es un bodrio merecedor de cualquier desprecio. El quinto y el sexto libro no son malos pero no son tan buenos como El Juego de Ender, La Voz de los Muertos, Ender el Xenocida y Los Hijos de la Mente (menos el final ¬¬). Existe un séptimo, octavo y noveno libro que en realidad no los he leído así que ni puta de idea de cómo serán. ¡Ender y Jane son las mamas!

La Saga de La Fundacion de Isaac Asimov: Buena saga de ciencia ficción, con el buen hacer de Isaac Asimov, tiene ciertos detalles que la hacen muy interesante. Son 7 libros, los puedes leer en orden de publicación, tal como yo lo hice, o en orden cronológico del universo de la fundación, leerlo así puede joder algunas sorpresas que no esperarías si lo leyeses tal como lo publició Asimov. Un dato muy importante: ¡La segunda fundación está en el extremo opuesto de la galaxia!.

La Saga de Hyperion de Dan Simmons: También recomendable, interesantes giros temporales, la historia narrada desde el punto de vista de varios personajes, muchos personajes, cada uno bien profundo, con su propia historia. A esta saga le pesó un poco el hype que montó el chino y los demás con el final, que al final terminó por no sorprenderme tanto, no es que sea un mal final, es que simplemente no me llenó. Para mi, el mejor libro fue Hyperion, el primero, con las historias de los protagonistas y eso: ¡Aenea no es tan mama como Jane!.

Un mundo feliz de Aldous Huxley: Comienza muy interesante, prometedora, puede ser muy buena esta novela... Pero noooo! es un porquería, si alguien me quiere oidiar que lea esta novela y listo. Es muy mala, tanto que ¡ya no me acuerdo de nada!.

Fantasía:

El Señor de los Anillos de J.R.R. Tolkien: Magistral, sublime, épica. Los tres libros, cada uno mejor que el anterior. Vale la pena mamarse los poemas y canciones, y las descripciones ultradetalladas, porque al final te metes bastante en la historia y todo está tan bien descrito que crees que en realidad existe. Simplemente épica.

Canción de Hielo y Fuego de George R.R. Martin: Esta saga a diferencia de El Señor de los Anillos no es tan épica ni de proporciones tan vastas y detalladas como ESDLA, pero es que lo mejor que tiene es el exquisito detalle de los personajes, es verdaderamente apasionante cómo Martin plasma los sentimientos de los personajes de una forma tan, pero tan, bizarra, sarcástica, ácida, repulsiva... da gusto leer descripciones tan crudas, sin callarse ni una palabra, es como pasar del guante blanco de ESDLA a una mano sucia, despellejada y llena de mierda. Esta saga aún no se ha concluído y siendo sincero tengo muchas ganas de terminarla.

El Hobbit de J.R.R.: Entretenido sin más, más ameno que ESDLA. Es como para un público más jóven, más para niños.

Saga de Geralt de Rivia de Andrzej Sapkowski: To follow (es decir no la he terminado, ya pondré mis impresiones).

Y pues nada me faltan muchos libros más, pero ya me ladillé de escribir. Chao hasta la próxima.

Condenado a la soledad.

2008-09-05T22:10:00.008-04:30

Me miro en el espejo y sólo siento un profundo desprecio hacia lo que veo. Un rostro delgado, de cejas pobladas y mirada profunda, frente recta y cabello castaño oscuro, un rostro bien proporcionado, hasta armónico, y bello. Pero siento desprecio por él, siento desprecio por lo que soy, por lo que fui, por lo que seré.

Estoy condenado por mis actos, o quizá por la ausencia de éstos, a cargar con el peso de mi conciencia por el resto de mis días, la soledad será mi cruz, y el odio que siento por mi mismo mi corona de espinas. Frente a mí veo una hilera de personas, todas ellas con la mirada fija en mi, irascibles todas ellas, ardientes de deseos de acabar conmigo y con mi ya por sí sola condenada existencia. Cada vez que mi mirada se cruza con algún par de ojos un latigazo de dolor, de asco, de repulsión me azota inclemente, me duele, porque yo siento exactamente lo mismo que esa multitud de ojos que me miran. De todos esos pares de ojos, los más dañinos, los que causan el dolor más profundo, son los míos, reflejados en el espejo, marrones, prendidos en ira y resentimiento que a veces parecen rojos; cada vez que parpadeo, dos cuchillas inmensas de acero pulido laceran mi cuerpo, laceran mi alma. Donde quiera que pose mi mirada, ahí habrá un par de ojos para recordarme lo miserable que soy.

De pronto veo un par de ojos, no me odian, no, ni me desprecian, en esos ojos veo algo que no entiendo, simplemente algo distinto, algo que no había visto en mucho tiempo y que ya he olvidado después de tantos años de incansable castigo. Me acerco, pues puedo caminar, pero es algo que no acostumbro, cada paso es como caminar en sobre brasas calientes y como si me despellejaran las espalda, pero camino, soportando el dolor, tan intenso como siempre, tan monótono como siempre, tan doloroso que ya no me importa, no soy inmune al dolor, pero soy indiferente a él. A medida que me acerco, voy distiguiendo el rostro, es un rostro risueño, regordete y de mejillas rojas de rubor; pero si yo puedo distinguirlo ella también y es evidente que ha visto mi rostro de sufrimiento, enarca las cejas, unas cejas oscuras, perfectamente delineadas.

- ¿Qué tienes?- me dijo.
- ¿Quién eres?, ¿Por qué me miras así? - pregunté yo omitiendo la pregunta que me había hecho.
- ¿Qué tienes? - repite ella.
- No tengo nada. -
- Porque no quieres tenerlo. -
- Quiero dejar de sufrir, pero no puedo porque merezco sufrir y he de pagar mis deudas. -
- No tienes a nada, porque te niegas a quererlo. -
- ¿Quién eres? -
- Soy Lanizorliabeh.-
- No sé quién es Lanizorliabeh.-
- Soy yo. -

Desaperció fugazmente, no la vi nunca más, no comprendí nada de la breve conversación que sostuve, sufrí y sufrí y sufrí. Mucho tiempo después, si es que acaso el tiempo pasa a algún ritmo en el estado en que me encuentro, volví a ver ese par de ojos extraños.

- Aún no aprendes. - me dijo.
- No tengo nadie quién me enseñe.- repliqué.
- No tienes nada porque te niegas a quererlo. -
- No tengo nada porque no merezco nada. -
- Aún no aprendes. -

Se esfumó de nuevo. Mi vida siguió siendo igual de monótona, dolor, sufrimiento, el espejo, los ojos, desgarros y fracturas, día trás día; sólo que a ese miserable compás monótono que era mi existencia se agregaron unas nuevas notas, los ojos gentiles y los diálogos inconexos, "aún no aprendes", "no tienes nada porque te niegas a quererlo". Algo nuevo, pero se repetía vez tras vez, un ciclo infinito donde siempre pasaba lo mismo.

Un día, aparecieron los ojos, pero esta vez no fui a buscarlos, no le hablé, ni siquiera los vi. Desaparecieron como siempre, diciendo lo de siempre. Al fin de cuentas algo podía hacer para alterar la monotonía. La siguiente vez que se manifestaron los ojos gentiles, corrí hacia ellos, me detuve a cinco centímetros y escuché.

- Vas aprendiendo. -

No dije nada, di media vuelta y corrí en dirección opuesta, por un pasillo lleno de espejos, unos grandes, otros pequeños, unos completos y otros destrozados, todos me reflejaban corriendo y sangrando, yendo siempre hacia adelante; cuando me detuve, los ojos gentiles estaban ahí, parpadearon, la dulce boca, de carnosos labios rosados dijo:

- Estás aprendiendo, muy bien. -
- No estoy aprendiendo nada, estoy cumpliendo mi condena. -

Quedé solo, sólo que esta vez del oscuro complejo donde estaba encerrado, una abertura del tamaño de un grano de arroz se abrío y un pequeño rayo de luz irrumpió, acostumbrado a la oscuridad, aqué rayo me cegó, y permaneció ahí sin desaparecer. Ora intenso ora más tenue, alcancé a deducir que sería la luna y el sol, así que ahora podía contar los días. Para mi sorpresa, el reloj de tiempo que tenía en mi mente era increíblemente exacto con la realidad.

Cada dos días aparecían los ojos gentiles, y cada dos días hacía algo distinto cada vez que los veía y cada vez un nuevo agujero se abría en el techo. Un día los ojos me dijeron,

- Has aprendido mucho, pero aún no comprendes. -
- Creo que he encontrado el patrón que rige esto. -
- Encontrarlo no significa entenderlo. No te conformes con lo que ves, con lo que oyes, o con o que sientes. -
- ¿Y en qué si no?.-
- Tu mente. -

Mi mente, mi mente, mi mente, resonaba en mi cabeza. Mi mente se esforzó, se aplicó en conseguir resolverel acertijo de los ojos gentiles. Pensé, -Ojalá estuviera aquí la chica de los ojos.- ; la chica apareció, me tocó el hombro y dijo:

- Eso es, tu mente. -
- ¡Mi mente!. -

Irrumpió en mis neuronas la idea, la respuesta al acertijo, en mi mente están las respuestas. Deseé que cada par de ojos y cada persona sonrieran, y sonrieron; por primera vez los músculos de mi cara se contrajeron para esbozar una sonrisa. Aún duele, pero la satisfacción de resolver el acertijo, de tener la verdad en mi poder me llenaba de júbilo, esta deseoso de cambiar todo que mi dolor y mi miserable cuerpo podían esperar. Ordené que caminaran y caminaron, ordené que se abrazaran y se abrazaron... - Que tengan conciencia y libre albedrío.- Y la gente caminó por su cuenta, sonrió por su cuenta, ¡me hablaban!, ¡reían conmigo!.

-¡Deseo que todo esta oscuridad se llene de luz, que los árboles crezcan, que los animales vivan por doquier, deseo que la gente sea feliz!. -

Y todo esto ocurrió, pero yo seguía sintiendo dolor. La chica de los ojos gentiles me dijo muy despacio:

- Has aprendido y has entendido, has dado vida y conciencia, has dado hábitat y bienestar. Pero te olvidas de lo más importante. ¡No tienes nada porque no quieres tenerlo!. -
- ¡Te quiero a ti!. - dije en un arranque de sentimientos, de profundos sentimientos.
- ¡Y aquí me tienes!.-

La besé y el dolor desapareció.

WiMAX: La red sin cables a 800.000 Km. a la redonda y el mandoble de 150 Kg.

2008-05-04T00:14:00.004-04:30

N.A. Según la encuesta "¿Qué te gustaría leer primero", la opción favorecida con mayoría absoluta fue "La Leyenda de la Panadería en la que no se podía comera pan para llevar.". Pero a mi me llama más esta, así que se joden los que votaron por la otra.

Cuentan las leyendas que hace mucho, mucho tiempo atrás, la gente se comunicaba con engorrosos aparatos conectados por cables, y aparatosos objetos de plástico y circuitos integrados. Pero un día surgió la idea de utilizar un método que no requiriera cables, así surgió la tecnología inalámbrica.

Pues resulta que antes (no antes de los cables, sino antes de que exitiera WiMAX) existía internet y todo ese cuento, y con la vaina esta inalámbrica surgió lo del WiFi... Poco alcance, y velocidades moderadas, en fin un tostón. Pero un día algún grupo de científicos creó el WiMAX, que prometía mucho más alcance y velocidad de transferencia que WiFi.

Y sí efectivamente así fue, tal como lo demostró una conversación entre el chino y alguno de sus amigos:

- Pues sí, WiMAX llega fácilmente a los 800.000 Km. - Aseveró con convicción profunda.
- Na guevonada de pasado chino - Dijo su amigo, claramente al tanto de una posible "cifra china" (dícese a aquella cifra que ha de al menos multiplicarse o dividirse entre 2 para acercarse a su verdadera magnitud.)
- Sí de panas. -

FIN.

Pero ¿y lo del mandoble de 150Kg?.

Pues nada es otra cifra china. Era una vez un mandoble que no tenía amigos paladines, porque pesaba mucho, entonces llegó un cruzado y le dijo:

- ¡Oh mandoble!, ¡Vaya que sí pesas! -
- ¡Vete a la mierda! - Dijo el mandoble.

El cruzado como era cruzado no le quedó más remedio que irse a la mierda y se fue caminando por un camino muy intrincado y tortuoso, hasta que se tropezó con una piedra y se cayó...

En ese momento el cruzado se quedó pensativo, pero no pensó un carrizo, siguió de largo hasta que llegó a una tierra de mierda, montañas y picos compuestos de materia fecal... ríos de heces y todo eso.

El cruzado dijo: - Mierda -.

Moraleja: Cuando veas un trozo de madera, piensa que es un trozo de madera, porque si piensas que por ejemplo es una mujer, estarías algo transtornado, pero si piensas que es una piedra es que no sabes distinguir entre la madera y la piedra, pero ¡ay! si piensas que es agua o algún otro líquido, en ese caso deberías ir a una discoteca o los alpes suizos.

¡No puede ser!

2008-05-04T00:08:00.002-04:30

... pero sí es... al final abandoné mi blog por un laaaargo lapso de casi 3 meses.
¿Cuáles fueron las causas?, ¿Qué situación me llevó a esto?.

La respuesta a estas interrogantes es básicamente Lineage II, maldita la hora en que me vicié en ese diabólico juego.

Por su culpa he dejado a un lado a mi maravilloso y siempre entretenido blog.

:'(

Varapalo-OnLine

2008-02-11T20:29:00.000-04:30

Pues sí, resulta que después de que por un momento parecía vislumbrase un concenso y un acuerdo para comenzar el desarrollo del proyecto nombre clave: Zion-SAVAS-PiPaTi-Reloaded (evito el nombre real por cuestiones de seguridad y derechos de autor obvias), los muchachos y creo que yo por encima de todos nos encontramos con un obstáculo cuando menos realmente decepcionante.

Después de haber propuesto xna y Game Studio como plataforma de desarrollo para nuestro más que humilde Zion-SAVAS-PiPaTi-Reloaded y de ser uno de los principales impulsores del uso de esta plataforma, me encontré con el hecho de que no era tan bonita como parecía.

Si bien es cierto que el desarrollo de un juego medianamente decente bajo esta plataforma es realmente sencillo y que la herramienta presenta numerosos elementos que hacen un "paseo" el desarrollo de videojuegos, ésta tiene una falla muy grave y no es otra que el juego final no es tan fácil de distribuir como podría pensarse.

Resulta paradójico que una plataforma impulsada por Microsoft y que se supone que fomenta el desarrollo, hasta cierto punto libre y sin complicaciones, de videojuegos presente una falla tan ridícula por no llamarla de otra forma.

Básicamente no se pueden distribuir juegos que hagan uso de las funcionalidades de networking y del Content Pipeline de xna, es decir, no puedes distribuir un juego en el que hayas usado el pipeline de contenidos (es decir manejo de texturas, modelos 3D, etc.) o que tenga alguna característica online o en red.

Aunque el párrafo anterior no es estrictamente cierto, a fines prácticos sí lo es. Me explico; la única forma de distribuir tus juegos que hagan uso de las características que mencioné en el párrafo anterior es que instales el xna, el Game Studio, el Visual C# Express 2005, el SP1 de VC#, el .NET Framework 2.0 y algún componente de DiretX9 que no recuerdo exactamente cuál es (o lo que es lo mismo casi 1GB de información). Puesto que el redistribuíble de xna2.0 no provee soporte a las funcionalidades del content pipeline ni de networking, se hace necesario instalar todo lo que dije antes para ejecutar el juego.

Además que no es todo, pues para que el juego pueda ser ejucutado tiene que hacerse sobre un PC con una tarjeta de video que soporte Pixel Shaders 1.1, es decir de las GeForce 4 / Radeon 9x00 para acá (obviamente no se incluyen en este grupo las hoy mismo muy comunes por estas latitudes GeForce 4 MX).

Así que sin más ahora tenemos que buscar otro entorno más presto a la distribución del ejecutable para no perder el impulso y los avances que misteriosamente hemos logrado hasta ahora. Muchachos no se desanimen, propongan, y no publiquen el nombre real de Zion-SAVAS-PiPaTi-Reloaded.

¿Cómo escaparse de un peo?

2007-12-25T21:49:00.000-04:30

Según un riguroso estudio científico, la conclusión es la siguiente:

Click Aquí Para información más detallada

¡El Tocux te necesita!.

2007-12-22T22:18:00.000-04:30

Sí, por favor, es necesario que llegué gente a poblar esta bella ciudad de El Tocux.

Regalamos conexión WiMAX 500.000 Km cuadrados, y un práctico y versátil mandoble de 50Kg a cada nuevo habitante.

Un mensaje a los posibles nuevos habitantes: Aquí no se puede comer en las panaderías, ¿qué más se puede pedir?.

Visita a El Tocux; Aquí => http://el-tocux.myminicity.es/

Promoción Especial:
XXX - Porno - Softcore - Hardcore
Galería de Chicas UCLA.
Video Porno de Roxana Díaz.
Tera Patrick y Nacho Vidal.
Venezolanas Desnudas.

...Y migré.

2007-12-09T22:48:00.000-04:30

Pues sí, resulta que al final vencí la pereza y migré a las nuevas plantillas de blogger; por eso que se ven esas encuestas tan monas y el título del blog con imágenes...

Debido a eso voy a poner una encuesta para decidir qué imágen pongo en el título...

La inspirada en Mario.

La de Hitman y el Agente 47.

Y esta que no está inspirada en nada pero está depinga (Voten por esta).

Chintendo Vii

2007-12-08T17:38:00.001-04:00

¿Para qué carrizo comprar un Wii?

P.D. No se olviden de la entrada anterior a esta y por supuesto no se olviden de la encuesta.

Me siento un poco triste

2007-12-08T15:41:00.000-04:00

Resulta que abandoné mi blog por todo el mes de noviembre, y no fue por ninguna razón en particular...

Anuncio que vendrán nuevas entradas en este lapso vacacional.

Coming Soon:

La Leyenda de la Panadería en la que no se podía comera pan para llevar.
WiMAX: La red sin cables a 800.000 Km. a la redonda y el mandoble de 150 Kg.

Angelum ignis.

2007-10-14T00:12:00.000-04:00

Miró a su alrededor y todo eran llamas, el fuego abrazaba todo cuanto estaba a su alcance, el aire hervía y el hedor a carne y cabellos quemados inundaba la habitación entera, o lo que quedaba de ella. En medio de aquella vorágine desenfrenada yacía él, mirando desconsoladamente lo que quedada aún en pie mientras el rojo y anaranjado fuego lo consumía todo vorazmente.

- ¡Qué hermoso es! - se dijo en un grito ahogado por la tos que le producía el denso humo.

Su piel ardía, sus cabellos ya hacían fugaz combustión, pero él seguía maravillado con aquél potente fuego que le envolvía. Sus pestañas desaparecieron y ya sus ojos no veían nada, sin embargo su boca todavía balbuceaba admiración por lo que había dejado de ver. El dolor era intenso, si bien no gritaba de dolor, sus músculos sí lo hacían silenciosamente, tensándose, contrayéndose hasta sus límites.

Un ataque de tos precedió a lo inevitable, las contracciones eran intensas y no se detenían, sus músculos actuaban con toda su fuerza tratanto de expulsar el humo de sus pulmones; pero ya era demasiado tarde. Él se dio cuenta, y con un súbito impulso se relajó; su desfigurado rostro asomaba una tímida sonrisa, la sonrisa de un hombre que cumple su más ansiado sueño. Trascender.

La noche cayó y dejó paso a la portentosa luz del sol, que no hizo más que mostrar un paisaje negro, carbonizado, y apenas humeante. Todo cuando pudo arder lo hizo hasta sus elementos más básicos. Todo lo que allí estaba se bañó en la temperatura y se entregó a los brazos del fuego, purificador y verdugo, inclemente y bárbaro, indócil.

- ¡Vaya que si ardió! - Dijo con una sonrisa petulante Budco Pringet.
- ¡Ya lo creo! -

Eric Ynos asintió gravemente, con los ojos mirando al vacío, pensativo. La escena se le hacía familiar, algo le sonaba en la enmarañada red que formaban sus pensamientos. Algo había, algo había allí que le tocaba algo en su mente. Y lo iba a averiguar...

Encuentro cercano del quincuagésimo tercer tipo.

2007-08-08T21:20:00.000-04:00

Corría un día cualquiera, de los últimos de julio o los primeros de agosto; como es normal en las latitudes comprendidas entre los trópicos el clima era cambiante, pero nunca puede faltar en el día algunas horas de calor y humedad infernales, y más si se habla de la ciudad de Barquisinserto, capital del estado Tara (lugar donde habitan muchas taras).

El sol de mediodía irradiaba inclemente todo lo que estuviese al descubierto, y cómo no iba a ser de otra manera Sabrosa (cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia) se llevó su ración de sol, que buena falta que le hace, se disfrutó ese estilo musical tan sublime llamado reguetón, algunas pequeñas piezas maestras de vallenato, y experimentó el calor y el sudor.

Al arribar al infame Terminal después de aquel emocionante y didáctico viaje en el Puta 13 y procedente del DCyT (Decanato de Caneys y Toderos) , se dirigió al andén donde se estacionan las unidades de transporte colectivo de precios económicos y competitivos con visión social y humanista (5.000 Bs. por cabeza o 1.600 Bs. por cabeza estudiantil / Barquisinserto-El Cocuyo, una ganga) de la línea COCAR (Viene de la fusión de las dos líneas que operaban anteriormente la Línea COcuyo y la Línea CARnaval).

Por suerte ya había una unidad estacionada, Sabrosa pensó: - Coño, seguro que está full... -; pero no, al subirse notó que habían puestos libres (lo curioso de cómo notó que había puestos libres, es que al entrar en la unidad Sabrosa oteó todos los puestos y vio que no todos estaban ocupados, por lo que dedujo (en un ejercicio de portentosa lógica deductiva) que habían puestos disponibles), pensando en su comodidad se dirigió a un par de asientos libres casi al fondo de la unidad y se sentó en el puesto de la ventana, quedando el puesto a su derecha libre. Con el paso de alguno minutos comenzó a llegar gente y a montarse aleatoriamente en los puestos libres, en algún que otro momento el flujo de pasajeros/minuto llegó a superar el de vendedores/minuto. (Galletas Buona, Chocolates Límite, Baterías Eneryaiser, Durasel, entre otros productos de altísima y contrastada calidad).

Cuando ya casi estaba llena la unidad de transporte, subió a la unidad una mujer, Sabrosa automáticamente detectó que se iba a sentar en su puesto y se dijo: - ¡Coño e' la madre!, ¡a mierda pa' fea me va tocar! -. Dicho y hecho, la "señorita" se sentó a su lado y acomodó una bolsa que tenía en sus manos. Y era efectivamente más fea que una patada en las partes nobles masculinas, o más fea que un carro por debajo, y de paso más ordinaria que una pantaleta de jean con cierre mágico, o que un tetero de caraotas.

Al medio minuto le preguntó a Sabrosa:
- ¿Este autobús va para Valencia?. -
- No. - Dijo Sabrosa, minimizando el intercambio verbal con semejante jumento.
- Ah, y ¿para dónde va?. -
- A El Cocuyo. -
- ¿El Cocuyo? .-
- Sí. - Ya comenzaba Sabrosa a decirse internamente: -¡¡¡ Wheee se va a bajar!!!-.
- Ah, ¿El Cocuyo?.-
- Aja.-

A pesar de sus perspicaces deducciones, la "misia" en lugar de bajarse se acomodó, se aplastó en el asiento incluso. Sabrosa temía lo peor. Como es normal en los terminales, todos los pasajeros deberían firmar el llamado "listín" (Cuyo nombre se origina, inexplicablemente, de "lista pequeña"). Los pasajeros del puesto anterior al de Sabrosa le pasaron el listín a la "señorita".

Mientras ella lo firmaba Sabrosa alcanzó a leer en el asiento del frente "Favor No Fumar, No consumir alimentos dentro de esta unidad", al terminar de leer fijó su mirada en el listín de la "dama" mientras esta firmaba.

Juan Carlo Mendoza decía en el nombre, apenas lo leyó saltaron las alarmas internas de Sabrosa y se dijo a sí mismo: - ¡Oh man! -. Disimuladamente se arrimó a la izquierda, alejándose de aquella, o aquél despojo humano. Sabrosa firmó rápidamente en el renglón que le correspondía y se aseguró de haber leído bien, y sí, efectivamente decía Juan Carlo Mendoza. Justo cuando pensaba que nada podía ser peor que tener una mujer fea al lado, pues ahora tenía un hombre que parecía mujer fea. ¡La hecatombe!.

Sigilosamente Sabrosa volteó a su derecha en busca de evidencia física de que se había equivocado y que lo que vio subiendo al COCAR no era una mujer. Rápidamente sus ojos notaron lo que era evidente, unas patillas a lo Elvis Presley y los cañones de una tupida barba.

-¡Pero qué es esto!, ¡por Dios! - Se decía Sabrosa.
- ¡Es que tiene el pelo largo, y hasta tiene una pinza en el pelo!, ¡Nooooo, ¿por qué a mi?!.

Sabrosa adoptó el modo furtivo, el cual consistía en separarse lo más posible de aquel ejemplar y enfocar la mirada al horizonte, y mantenerse así hasta las últimas consecuencias. Para ese entonces ya había arrancado la unidad de transporte colectivo con rumbo a El Cocuyo (¡No entramos a el centro de Chívor, dijo el colector.).

Cuando la buseta estaba esperando a la luz verde de un semáforo, el/la tipo/tipa le preguntó a un pobre e inocente anciano:

- ¿Este autobús va para Valencia?. -
- ¡Noooooo!. - Dijo el viejito. -¡Ingénuo!- Pensaba Sabrosa.
- Ah, y ¿para dónde va?. -
- ¡Mi amor!, ¡Este autobús va para El Cocuyo!. - Sabrosa pensaba: - Pobre señor, no se ha dado cuenta. -
- ¿El Cocuyo? .-
- Sí. Mi vida, yo creo que es mejor que te bajes aquí mi cielo. - Sabrosa pensaba: -¡¡¡ Oh no, Repámpanos le dice mi amor y mi cielo, pobre anciano, tantos años y no se ha percatado!!!-.

Hubo un barullo, la unidad se detuvo y la "señorita" se bajó. -¡Menos mal!, suspiró Sabrosa, que alcanzó a ver cuando se bajaba el susodicho que... ¡Llevaba sostenes, y tenía tetas (o un su defecto relleno)!. Sabrosa desactivó el modo furtivo pensaba en su plan de arribo. Una vez más Sabrosa se salvó.

La moraleja de esta historia es: Cuando pensamos qué estamos pensando, ¿estamos pensando en lo que pensamos que estamos pensando?.

¡Qué Oso!

2007-06-20T22:52:00.000-04:00

El Niño que no Sabía Tocar el Piano y La historia de Préxades, la niña que cumplió su sueño

2007-06-06T21:32:00.001-04:00

El Niño que no Sabía Tocar el Piano

La historia de Préxades, la niña que cumplió su sueño

Nuevo Álbum de Fotos en el blog!

2007-05-05T18:01:00.000-04:00

Sí, ahora tengo un nuevo álbum de fotos, es el primer enlace de la columna "Enlaces" que está al lado derecho del blog.

Con algo de suerte no se parecerá a ninguno de esos espacios regueto-pichacheros que tanto daño le hacen a la vista con mierdas de fotos.

Para las fotos en su tamaño original entrar a pikeo y usar la opción para guardar la foto.

De paso aquí dejo los enlaces.
http://s33.photobucket.com/albums/d69/sphexing/fotos_camara/
http://www.pikeo.com/sphex

Ab imo pectore.

2007-04-28T20:30:00.000-04:00

Las sombras retorcidas irrumpían fugazmente en aquella pequeña habitación, tan pronto como aparecían cargaban de un terror sobrecogedor el frío aire que llenaba todos los espacios; a la vez tétricas melodías hacían vibrar cada rincón. Y en el medio de todo estaba ella, grácil, alta, de tez blanca, largos y negros cabellos con bucles infinitos de elegante belleza, a pesar de que todo a su alrededor era oscuridad, su hálito iluminaba todo con una luz ténue que irradiaba paz.

No la conocía, no tenía idea de quién era ella, pero a pesar de eso la sentía tan suya y tan íntima que le aterraba que aquellas sombras pudiesen lastimarla. Se sentía asfixiado, algo le ataba a una fría pared metálica, no podía acompañarla, ella estaba sola y él sin poder hacer nada jadeaba desesperado por salvar algo que ni siquiera sabía si era real.

De pronto, retumbando descendió una silueta luminosa, su luz era dorada y podía sentirla bañando su rostro, por lo que apenas podía ver era una persona con grandes alas a su espalda, portaba una gran cimitarra de cristal en sus manos. El ente se posó apenas con la punta de los pies en el suelo y con el primer contacto todas las sombras desaparecieron arrasadas por el fuego de la luz y los cánticos tétricos fueron destruidos por el imponente silencio. Avanzó, dejaba llamas blancas a su paso, se dirigía hacia a la mujer en el centro de la habitación. Aunque no veía su rostro él sabía que aquel ente la miraba fijamente, también sabía que aquella mirada la quemaba, le hacía daño.

Mientras intentaba zafarse para correr en socorro de aquella mujer alta, el ser alado detuvo su marcha a unos cuantos palmos de la doncella; tomó su cimitarra con las dos manos y la blandió de un lado a otro; parecía que calibraba el tajo final. - ¡Listo, me he soltado! - pensó él, mientras corría raudo hacia la bella mujer. La cimitarra estaba en lo más alto, detenida, la más leve brisa la haría caer; entonces, el ser dorado con un súbito espasmo dejó caer con todas sus fuerza la cortante hoja. Todo se llenó de blanco, todo resplandecía y castigaba sus ojos; no veía nada, no había nada...

El sudor manaba a borbotones desde lo profundo de su dermis, estaba bañado en una charca; a pesar de dormir mucho se sentía agitado, no sentía el reparador efecto del sueño profundo. Recordaba cosas que no le eran familiares, pero que sin embargo sentía haberlas vivido antes. Sonó el despertador y con él, murió el sepulcral silencio de su cuarto.

Estaba aturdido, con la boca pastosa; no recordaba nada, excepto a una chica alta de cabellos rizados y negros. Caminó como un autómata, los ojos entreabiertos y yendo a tientas. Se detuvo en un punto de su trayecto, no sabía el por qué, simplemente se giró, subió las manos y abrió un grifo. El agua corrió por largos minutos y él permanecía inmutable. Juntó las manos y las llenó con agua y se las llevó a la cara. Ahora ya veía y sus ojos ardían, los abrió y se vio en un espejo.

Recordó. Aquella grotesca escena que tenía en la cabeza fue sólo un sueño. A pesar de eso aún tenía a aquella mujer de bello rostro en su mente, como una imagen indeleble. Examinó todo sus alrededores y vio un marco que contenía una fotografía con una inscripción escrita en ella.

En la foto aparecía una pareja, un hombre y una mujer, por lo que acababa de ver en el espejo el hombre de la fotografía era él, se veía feliz. Pero no era él ni su aspecto lo que le llamaba tanto la atención en aquella foto, era la mujer con quien posaba. - ¡Sí! - se dijo. Era la misma mujer del sueño. Un sentimiento de alivio le invadió todo su cuerpo. Comenzaba a llenarse el vacío de su mente.

Leyó la inscripción:

"Lucía Celeste Pinto de López †
Q.E.P.D
11 de febrero de 1986 - 28 de abril de 2015
Estarás siempre conmigo, junto a mí igual que en esta fotografía.
De tu esposo quien te quizo, te quiere y te querrá por siempre
ab imo pectore.
Damián Alfonso López Ramos.
Cádiz, 28 de abril de 2015"

Al terminar las últimas letras, sólo lágrimas brotaban de sus ojos y resbalaban por sus mejillas. Cayó al suelo sin fuerzas. Rompió en llanto.

Y el ganador es...

2007-04-12T17:03:00.000-04:00

¡Anderson!; ¡sí!, después de una dura batalla que parecía se definiría entre Rica y Parranda Wild que durante largo tiempo se disputaron el primer puesto, apareció Anderson guiado por la Zenda correcta y se apoderó del liderato en un último suspiro.

Felicitaciones a Anderson.

Aquí los resultados:
1º.- Anderson con 29,27% de los votos (12 de 41 votos).
2º.- Parranda Wild con 26,83% de los votos (11 de 41 votos).
3º.- Rica con 26,83% de los votos (11 de 41 votos).
4º.- El Maestro con 7,32% de los votos (3 de 41 votos).
5º.- Raúl (Madre manabuevo) con 7,32% de los votos (3 de 41 votos).
6º.- Lázaro On-Line con 2,44% de los votos (1 de 41 votos).
7º.- El Chino con 0,00% de los votos (0 de 41 votos).
8º.- Carlos Luis con 0,00% de los votos (0 de 41 votos).
9º.- Eladio con 0,00% de los votos (0 de 41 votos).

Se acerca el fin de la encuesta...

2007-04-11T20:44:00.000-04:00

Pronto se cerrará la encuesta, pronto se sabrá quién es el pillado definitivo...

Anderson por la zenda del liderato...
Parranda con su pille clásico...
Y yo no sé, pero la encuesta se refleja que también estoy punteando...

¿Quién será el pillado definitivo?

Fundamentos teóricos del pillaje.

2007-03-21T10:09:00.000-04:00

En el presente documento se tratará de explicar de forma clara y concisa los fundamentos básicos del pillaje.

En este orden de ideas se presenta primero el significado de la palabra "pillaje", que según la el diccionario de la RAE no significa otra cosa que:

pillaje.

1. m. Hurto, latrocinio, rapiña.

Adicionalmente a la palabra pillaje se trae el significado de otra palabra obviamente relacionada, "pillar":

pillar.

(Del it. pigliare, coger).

1. tr. Hurtar o robar.

2. tr. Coger, agarrar o aprehender a alguien o algo.

Ahora desde un punto de vista conceptual, y con la ayuda de los significados presentados antes, se dice que alguien está pillado cuando siente atracción de algún tipo por otra persona, generalmente del sexo opuesto que a su vez no corresponde al pillamiento. Esta atracción le roba la atención que presta el pillado a tareas cotidianas, entrando en ese estado de pseudo letargo conocido como "pillado", a estas personas se les dice repetidamente "estás pillado".

El estado de pillaje trae situaciones encontradas, por un lado la satisfacción de estar con el pille, esa eminentemente satisfactoria atracción por el pille, y al mismo tiempo el desasosiego por no estar en un nivel superior al pillaje con el pille.

A continuación se presentarán algunas consideraciones y fundamentos generales acerca de este estado:

Pillado: Se dice de la persona que se siente irremisiblemente atraída por el pille. A su vez el pille no le corresponde.

Este está pillado.

Cepillado: Se dice de la persona cuyo pille es pillado por un rival en pleno proceso de pillaje.

A este lo cepillaron muy feo, y lo peor es que a su pille se la "cepillaron" literalmente.

Pre-pillado: Es aquella persona la cual, a pesar de que siente cierto grado de atracción, no desatiende sus cuestiones básicas en función del pille.

Post-Pillado: Se dice del sujeto que supera la etapa de pillado y que logra que el pille le corresponda. Todo pillado pretende llegar a esta etapa.

Pareja de Post-pillados.

Además de esa clasificación muy somera del pillaje, se debe considerar la situación de pillaje del pille. El pille a su vez puede estar pillado (es bueno si el pille está pillado con el pillado, malo si está pillado con otro rival), cepillado (situación ideal para el pillado, carne débil y vulnerable, ataca cual buitre carroñero hambriento), pre-pillado (generalmente bueno si el pille se pre-pilla con el pillado) o post-pillado (ningún pillado desea que su pille esté en esta etapa a menos que sea con él mismo).

Así pues se concluye esta breve descripción de los fundamentos más básicos del pillaje.

Agradecimientos:
A todos los pillados, porque su experiencia sirve de guía este trabajo.
A quien nos señala la zenda del pillaje.
A los post-pillados por mostrar el lado bueno del pillaje.
A los cepillados por compartir su pena y enseñar el lado malo del pillaje.

Frase del Día (33)

2007-03-17T19:01:00.000-04:00

"... ¿93?, OMG!... WTF?..." -Yo.

Frase del Día (32)

2007-03-16T12:34:00.000-04:00

"... Parranda es rápido pero efectivo..." - El Chino.

Frase del Día (31)

2007-03-15T17:52:00.000-04:00

"... Waspinator (guas-pi-na-tor)... ATERRANDO!!!..." - Avispanator (avispaneitor) de versión española de Beast Wars Transformers .

Frase del Día (30)

2007-03-15T17:50:00.000-04:00

"...vas in crescendo.." -Rubén Rojas a el Chino.

Frase del día (29)

2007-03-13T22:40:00.000-04:00

"... jj jg jp je... jeje jege jepe je..." -Parranda Wild.

Frase del día (28)

2007-03-13T22:39:00.000-04:00

"...Ya todos hemos transitado por la zenda del pillaje..." - Carlos Luis.

Frase del día (27)

2007-03-13T22:36:00.000-04:00

"...tú estás pasado, no quieres hacer nada porque estás pasado, tu estás pasado, estás pasado, que no quieres hacer nada, nada quieres pasado tu estás pasado..." - Verónica.

Frase del Día (26)

2007-03-10T22:54:00.000-04:00

"...esto es una frase de mierda, que la pongo en esta mierda porque no sé que mierda poner en esta mierda de entrada, que pertenece a esta mierda de blog que es una mierda de mierda..." - Yo.

Frase del Día (25)

2007-03-10T22:49:00.000-04:00

"...

..." -Terminal de Laptop de El Chino escrito por mí.

Frase del Día (24)

2007-03-08T08:03:00.000-04:00

"... a mi me gustan largas, mientras más largas mejor..." - El Chino.
"... va sieh, ahorita no le vi la bolita..." - El Chino.

Frase del Día (23)

2007-03-07T20:59:00.000-04:00

"...estoy dispuesto a todo..." - Onexel aka Master, Maestro, Niño Rata, Melocotón, Kitty, Letri-Man.

Frase del Día (22)

2007-03-07T20:58:00.000-04:00

"... sin vergüenza..." -Prof. de Técnicas a Anderson.

Frase del Día (21)

2007-03-05T20:58:00.001-04:00

"...CEXO..." - El Chino.

Frase del Día (20)

2007-03-04T22:34:00.000-04:00

"... She fucking hates me, I tried so hard and she tore my feelings like I had none and ripped them away..." - Puddle of Mudd.

Frase del Día (19)

2007-03-03T18:51:00.000-04:00

"...A veces sucede así en la vida: cuando son los caballos son los que han trabajado, es el cochero el que recibe la propina..." - Daphne du Maurier.

"...Si sufres injusticias, consuélate, porque la verdadera desgracia es cometerlas..." - Pitágoras.

"...Quien procede injustamente es más desgraciado que la víctima de su injusticia..." - Demócrito.

"...Un juez inicuo es peor que un verdugo..." - Anónimo.

"...No debe cometerse una injusticia aun cuando el universo se desplome..." - José Félix Restrepo.

"...Desterrada la justicia que es vínculo de las sociedades humanas, muere también la libertad que está unida a ella y vive por ella..." - Juan Luis Vives.

"...Sólo hay una blasfemia, que es la injusticia..." - Robert Green Ingersoll.

"...El que sentencia una causa sin oír la parte opuesta, aunque sentencie lo justo es injusta la sentencia..." J.E. Gaitán.

"...Donde hay poca justicia es un peligro tener razón..." - Quevedo.

Frase del Día (18) (ayer)

2007-03-03T18:49:00.000-04:00

"...es que yo lo tengo abierto..." - El Chino en la residencia de Raúl.

Frase del Día (17)

2007-03-01T20:29:00.000-04:00

"...wuendi anderso esta aq mi mama q papino lo nececita..." - Anónimo a Parranda.

Frase del Día (16)

2007-02-28T23:37:00.000-04:00

"... E.L.C.H.I.N.O.S.I.E.M.P.R.E.S.E.D.U.E.R.M.E.E.N.L.A.C.L.A.S.E.D.E.

L.E.N.G.U.A.J.E.Q.U.E.I.M.P.A.R.T.E.M.A.T.H.I.S.O.N.

Elementos Ligeros y Calientes que Huelen a Intensos y Nocivos Olores Seborréicos Imitados por Equidnas Mamíferos que Preguntan Realidades Etéreas de Sencilla Explicación y que Derraman en Urnas a Elefantes Robustos que se Mean en Elongaciones Nanotecnológicas y son Lamidos Abiertamente por Camellos Lanudos Alarmados que Sudan Éter Desodorante Exclusivo de Legendarios Estudiantes Nombrados por Gatos Unitarios y Astutos que Juegan a Encontrar Quásares en el Universo Exterior e Implícito en Mangueras Polifónicas Arremetidas por Ratones Térmicos que Elucubran Magnicidios Alarmantes a los Tiranosaurios Humanoides que Intentan Sodomizar a Ornitorrincos Nacionales..." - Rica.

Frase del Día (15)

2007-02-27T20:35:00.000-04:00

"... el tipo tenía agarrada una manguerita..." - Eladio.

A propósito de la nueva encuesta.

2007-02-26T22:10:00.000-04:00

A partir ahora en todas las encuestas se podrán dejar comentarios... simplemente con hacer click en Comentarios y listo.

Frase del Día (14)

2007-02-26T21:05:00.000-04:00

"...Tienes que crear un formulario NUEVO... Envíame un archivo NUEVO, en un mensaje NUEVO... Feliz Año NUEVO... Luna llena, cuarto menguante, cuarto creciente, luna NUEVA... ¿Te compraste zapatos NUEVOS?..." -Raúl, El Chino, Parranda y Yo a los Nuevos.

Frase del Día (13)

2007-02-25T16:39:00.000-04:00

"...Sube, baja... Sube, baja... Sube, baja..." - El Chino hablando con Raúl.

Frase del Día (12)

2007-02-24T22:08:00.000-04:00

"...Coño de la madre, putos ciclistas de mierda..." -Daniel.

Frase del Día (11)

2007-02-24T02:11:00.000-04:00

"...¿Qué pasó con el pillado que fue cepillado?..." - Manuel.

Frase del Día (10)

2007-02-22T20:51:00.001-04:00

"...Y Dios crió al hombre..." - Wendys.

Frase del Día (9)

2007-02-21T21:14:00.000-04:00

"...OPED, Organización de Planetas Exportadores de Deuterio..." - Yo.

Frase del Día (8)

2007-02-20T23:05:00.000-04:00

Más que una frase es un diálogo.

"...- Su 'eso' especial, ser una desplazadora, Al principio no quiso regresar a Stark y después, no pudo. Sus poderes hicieron 'puf'. Nadie sabe por qué. Trrrrr... -Cuervo.

- ¿Qué? -Zöe.

- ¿Qué de qué? -Cuervo.

- ¿Por qué has dicho 'Trrrrr'? -Zöe.

-Porque es terrrrrorífico, y porque me mola decirlo. Mi pico vibra cuando lo hago -Cuervo...." - Zöe Castillo y Cuervo en Dreamfall: The Longest Journey.

Frase del Día (7)

2007-02-19T23:35:00.000-04:00

"...Ese arranque lo compré cuando el paro, eso fue en... ¿el 53 o el 54?..." -Mi Padre.

Frase del Día (6)

2007-02-18T20:03:00.000-04:00

"...y qué pasó con la frase de ayer?..." - Parranda Wild.

Frase del Día (5)

2007-02-18T20:02:00.000-04:00

"...¡lumbar sacra!..." -Pasantes UNEFA

Frase del Día (4)

2007-02-16T10:12:00.000-04:00

"...Tengo hambre..." - El Primo.

Frase del Día (3, de ayer)

2007-02-16T10:11:00.000-04:00

"...le manaban las ofertas..." - Raúl.

Frase del Día (2)

2007-02-14T20:16:00.000-04:00

"...tu como que tienes cara de aburriiiidooooo..." - Todos.

La Frase del día...

2007-02-13T21:57:00.000-04:00

Bueno, dado que mis lectores se quejan de que he abandonado el blog, a partir de hoy pondré una frase diariamente.

La Frase del día:

"...¡Estás pillado!..." - Todos.

Animador Vs. Animación 2

2007-01-14T16:01:00.000-04:00

Enlace a la animación.

Encuentro cercano con el hampa. Segunda Parte.

2006-12-02T23:50:00.001-04:00

Esta historia está basada en hechos reales, se usarán nombres falsos
para proteger la identidad de las víctimas, así como también nombres de
lugares e instituciones.

Anteriormente...

- Mira pana 1000 bolos ahí pal pasaje.

- Coño pana no sé si tenga, déjame ver... ¡Ah sí toma aquí están!.

- Gracias panita.

El TINCA arrancó y nuestros protagonistas se acercaban a su desgracia.

El Blue Pájaro surcaba el asfalto cocido por el intenso sol de la vía El Cocuyo-Barquisintroduzco. No iba a mucha velocidad, quizás la máxima que permitía su vetusta y desgastada mecánica. Pronto el TINCA abandonó el Valle de Chívor, la hora era desconocida pues perdieron la noción del tiempo inmersos en sus retrasos mentales.

Se podría decir que el viaje estaba yendo según lo planificado; barato pues ya les habían cobraron su pasaje estudiantil, y seguro, o al menos aún no les había pasado nada. El único inconveniente era el primitivo y salvaje vallenato que escupían los chirriantes altavoces; aquél deleznable sonido irrumpía violentamente en los tímpanos de todos y contribuía a cargar el ambiente de hedor y sudor "pule hebilla".

Al tiempo que esto ocurría, Suculenta y Actividad Festiva charlaban, o mejor dicho intercambian sonidos y gestos sin sentido entre ellos. Así pasaban el tiempo. El Asiático de Cantón dormía plácidamente ajeno a la infernal música y al calor asfixiante. Pronto el paisaje xerófilo se comenzó a mezclar con más y más viviendas que revelaban la cercanía a la importante capital de Barquisintroduzco.

Suculenta y Actividad Festiva detectaron cada uno por su cuenta un comportamiento sospechoso. El Asiático de Cantón le entregaba efectivo al pasajero que iba a su lado. Haciendo gala de su inocencia Suculenta pensó que sería por el mismo motivo por el cual quien estaba detrás de él le había pedido recursos monetarios.

Fue allí en la periferia, en las cercanía del barrio popular conocido como El Curtido, donde uno de los agentes del hampa inquirió a Actividad Festiva...

- Mira panita, dile al pana tuyo que lo vamos a robá, y que me pase el celular ese que carga ahí. Tranquilito que andamos armados, tenemos una granada fragmentaria y venimos a todo riesgo.

Apenas pudo la Actividad Festiva procesar que el hampón le había querido decir que le comunicara a Suculenta que él, el hampón, le iba a practicar un robo, es decir que le cediese el dispositivo de telefonía móvil, que hiciera todo eso con calma puesto que el hampón y sus malévolos secuaces poseían armas y...

De pronto, Actividad Festiva, inmerso en aquella compleja traducción se dio cuenta que el hampón prescindió de su ayuda y fue directamente hacia Suculenta.

- Mira panita, pásame el celular ese que cargas ahí, tranquilito que no queremos peos, mira que somos tres y venimos armados.

Justo cuando dijo que eran tres hampones Suculenta se asomó para detectar sus ubicaciones, uno estaba detrás de su posición cerca del hampón que le hablaba, el otro ¡estaba justo al lado del Asiático de Cantón, era el mismo pasajero que sospechosamente se sentó a su lado!. Cada vez que la mirada de Suculenta se cruzaba con la de estos sujetos se notaba en ellos la malicia, el odio, y en la cara de Suculenta, la incertidumbre, el nerviosismo, el asco, y el desprecio por entes de tan baja calaña. No tenía otra opción, sus cálculos internos indicaban que la única vía de salvación era el diálogo, la negociación. Pero eran patrañas, el velo de la ignorancia guió sus pensamientos.

- Coño pana, ¿me vas a hacer esta vaina?, Na'gua chamo. - Dijo Suculenta tratando de nivelar el nivel comunicacional, buscando entablar una conexión para la negociación.

- Pásame ese celular que yo sé que cargas ahí.

- Pero Na'gua güevón, de panita y buena gente te di los mil bolos cuando tú me los pediste - El elemento bondad y solidaridad. ¡Ingenuo!.

- ¡Bueno si quieres te los devuelvo! - Dijo el hampón con desparpajo.

(Recreación de los hechos)

Design by Graphéine

(Esto fue lo que debió haber hecho Suculenta)

Design by Graphéine

Era irremediable, tenía que entregarle el teléfono móvil al hampón o su vida corría peligro. No contento con eso, el vulgar ladrón pidió más:

- Dame la plata que tengas ahí en la cartera.

En este punto Suculenta caviló profundamente, y decidió algo arriesgado, pero que de cumplirse sería una jugada maestra, evitaría que le robasen diez mil bolívares que poseía. ¡INGENUIDAD al cuadrado!.

- Pana no tengo plata, sólo tengo para el pasaje. - Suculenta le mintió al hampón.

El malandro (se dice de aquel que es un maleante) observó detenidamente los atavíos de Suculenta. Suculenta se decía a sí mismo - ¡Soy un genio, mi maniobra tuvo efecto, salvé los diez mil bolívares que poseo en mi billetera!-.

¡Y vaya que si funcionó el plan!...

- Bueno entonces dame el reloj ese que tienes ahí. - Dijo el maleante con picaresca.

Suculenta para sus adentros se lamentaba - ¡Coño de la realísima puta! -. Había cambiado su reluciente reloj digital Casi-u por el generoso monto de ¡diez mil bolívares!. Mientras pensaba eso ya se había despojado de su flamante reloj y éste ya reposaba sobre las sucias e inmundas manos de aquél despreciable sujeto.

Ambos, tanto Suculenta como Actividad Festiva que salió misteriosamente bien librado del altercado hamponil, deseaban con fervor que aquellos malhechores abandonaran el lugar de una vez por todas. Y así lo hicieron, unos pocos metros más de carretera y ya estaban en tierra firme, impunes y contentos con el botín que tanto esfuerzo y sudor les costó conseguir.

Suculenta y Actividad Festiva fueron azotados por la melancolía y la injusticia, el Asiático de Cantón más alejado sentía lo mismo, pero él era más insensible a esos embates, ya el hampa le había asestado varios golpes.

El TINCA siguió su curso, nadie más excepto aquel trío de estudiantes se dio cuenta. El odio y la tristeza moldeaba sus expresiones.

El camino aún no había llegado a su fin; y la tarea asignada aún estaba inconclusa.

Continuará...

Encuentro cercano con el hampa.

2006-12-02T13:35:00.000-04:00

Esta historia está basada en hechos reales, se usarán nombres falsos para proteger la identidad de las víctimas, así como también nombres de lugares e instituciones.

Actividad Festiva dijo:

- Oye Suculenta, creo que hoy no tenemos porque temer a trasladarnos hacía la ciudad de Barquisintroduzco en una unidad de transporte colectivo TINCA. Son más económicos y siempre cancelamos por nuestra condición de estudiantes.

- Creo que tienes razón Actividad Festiva - dijo Suculenta.

- Pero debemos preguntarle a El Asiático de Cantón para ver qué es lo que opina. - agregó Actividad Festiva.

Ambos colgaron sus correspondientes teléfonos, cada uno siguió su vida; el asunto de El Asiático de Cantón quedaba al menos por parte de Suculenta, pospuesto hasta la noche cuando se comunicaría con él vía mensajería instantánea.

Al cabo de unas horas Suculenta contactó con El Asiático de Cantón.

- Asiático de Cantón, esta tarde hablé con la Actividad Festiva y acordamos viajar en TINCA hacia la Universidad Puntomediooccidental Licántropo Albahaca (UPLA), porque es más económico y a fin de cuentas no es tan inseguro como piensa la prole.

- Ok. - Agregó esa frase tan trascendente, llena de contenido y amplia en extensión, El Asiático de Cantón.

Y pues todo quedó así, los tres protagonistas de esta historia sellaron ellos mismos lo que más adelante sería su propia destrucción. El sueño se apoderó del trío, primero a La Actividad Festiva, pues para esa época era un alma ignorante, y por ende instrumento ciego de su propia destrucción, un alma vacía, un alma sin internet; luego a buen seguro a El Asiático de Cantón y Suculenta. La noche fue confortable para todos, cada uno en sus casas, cada uno con sus familia, todos inocentes e ingenuos.

Llegó el alba, y los rayos del sol incidieron de manera diversa los rostros de cada uno del trío. Al igual que el sol llega siempre infalible, el hambre hace aparición también; ¡Qué se haga el desayuno!. Entre detalles que iban y venían, el trío concertó improvisadamente una conferencia telefónica para acordar el sitio de reunión para abordar la, por ahora inofensiva, unidad de transporte público.

Llegada la hora, poco después del mediodía y cada uno con satisfecho a su manera por el almuerzo recientemente ingerido, se reunieron en el lugar acordado, en un parada de autobús cualquiera, sin ninguna característica particular a excepción de que los tres estuvieron de acuerdo en que fuera ésa y no otra; la espera fue realmente corta, pronto se vio transponer el reluciente Blue Pájaro TINCA.

Hicieron señas, el autobús se detuvo y... todos lo abordaron. Se dispusieron de una forma más que curiosa, que no revelaba nada excepto que eran aún unos ingenuos. La Actividad Festividad y Suculenta se sentaron casi al fondo, aunque antes de la puerta trasera, en el lado del conductor del autobús, Suculenta inmediato a la venta y La Actividad Festiva se sentó justo a su lado y a su vez al lado del pasillo. El Asiático de Cantón se sentó unos puestos más cerca de la parte delantera de la unidad de transporte, del lado del colector, justo al lado de la ventanilla.

El TINCA, como lo llamaban popularmente los cocuyanos (nativos de El Cocuyo), partió rumbo a Barquisintroduzco. El viaje fue relativamente tranquilo y sosegado. Actividad Festiva y Suculenta hablaban tranquilamente, ejerciendo a plenitud su condición de casi autistas. Sin embargo el Asiático de Cantón fue apresado por las garras del sueño. En alguna que otra ocasión el autobús se detenía a recoger más pasajeros. Y salió de El Cocuyo rumbo a Barquisiintroduzco sin contratiempo alguno.

Como era costumbre el recorrido de el TINCA no fue directo hacia Barquisintroduzco sino que hizo escala, como siempre, en la ciudad cuna del hampa llamada Chívor.

Un escalofrío recorrió las mentes del trío, era una de las cosas a las que temían, todos sabían que podía pasar pero no lo nombraron como si ignorando el hecho las posibilidades que ocurriese se redujeran. Pronto los pasajeros abordaron la unidad. Aún no había arrancado el TINCA cuando uno de los pasajeros se dirigió a Suculenta.

- Mira pana 1000 bolos ahí pal pasaje - Dijo con desparpajo.

Suculenta sintió la llamada del nerviosismo, pero pensó, calculó, meditó en fracciones de segundo, se dijo a sí mismo "Si le niego la ayuda económica podría tomar represalias futuras, creo que lo mejor es quedar como caritativo y solidario y evitarme problemas".

- Coño pana no sé si tenga, déjame ver... ¡Ah sí toma aquí están! - Dijo Suculenta imitando el burdo lenguaje de aquel individuo.

- Gracias panita.

Al mismo tiempo otro de los nuevos pasajeros se sentó sospechosamente al lado de El Asiático de Cantón. Sospechosamente porque habían varios puestos libres y decidió casualmente sentarse al lado de El Asiático de Cantón. No fue casual.

El TINCA arrancó y nuestros protagonistas se acercaban a su desgracia.

Continuará...

Conflicto con una Psidium guajava...

2006-11-29T14:31:00.000-04:00

Corría el vigésimo octavo día del mes de noviembre del año 2006 d.C., unas pocas horas después del alba, cuando ya el rocío de las verdes hojas había desaparecido por completo, dejándole a la mañana el canto frenético de los pájaros y el sopor insufrible de una mañana tropical, con su humedad asfixiante.

A pesar de la pesadumbre reinante, donde sólo las alegres paraulatas parecían llevar con buen ánimo el día, me preparé a recorrer mis dominios, las tierras que han brindado el sustento a ascendientes y que aún me lo brindan y me cobijan en las melancólicas noches de estas latitudes; pronto, raudo y veloz calcé mis pies con unos botines, su elección no obedecía a nada en particular simplemente fueron los primeros a los cuales eché mano, apreté los cordones y ceñí los zapatos, me dispuse a partir.

El sol brillaba intensamente, se sentía en la piel blanca y presta para ser cocinada por un baño de radiación, el calor rozaba lo insoportable y mi propio cuerpo comenzaba a quejarse, gotas de sudor resbalaban por mi rostro y la franela que llevaba se empapaba con mi espalda sudorosa. Al fin mientras recorría el camino con el ceño fruncido por la cantidad abrumadora de luz, veía a mi alrededor los árboles frutales y las hortalizas, los pequeños insectos que en ellas se posaban, y las aves que trinaban despreocupadas de todo.

Pero, no todo fue felicidad, fui un tonto al no percatarme de aquél árbol de guayaba, la susodicha Psidium guajava. Abarcaba gran parte del camino, sus ramas grotescas se mecían en una danza tenebrosa al compás del viento e invitaban a huir a quien se acercara para que jamás pensara en tomar sus frutos. Aquella planta era malvada, demoníaca, sus intenciones no venían de otra parte que del mismísimo averno. ¡Ah!, pero la ingenuidad me cegó, rodeado de aquella naturaleza sosegada, pura y hasta cristalina con un aroma de paz y de bondad, mis sentidos se dejaron envolver por aquél espectáculo que pocos pueden o saben apreciar.

Y la vi, vi al guayabero, lo vi sublime e imponente, dominante por sobre los cujíes y las malezas; más allá de ver al árbol en sí, mi vista quedó cautivada por sus guayabas, amarillas como los rubios rizos de una mujer, brillantes por la luz del sol, relucientes. La melancolía del momento, la añoranza, se unió a la gula: deseé engullir una de esas apetitosas guayabas; ¡y vaya si lo desea!.

Al instante me abrí paso entre los matorrales, alerta de no encontrarme con serpientes o arácnidos ponzoñosos. Cumplida la tarea puse mis manos sobre el tronco del guayabero, oteé cada rama, cada horqueta, planeé minuciosamente la trepada hasta mi objetivo... aquella guayaba, la más grande y madura de todas, ¡la guayaba perfecta!.

Y trepé, trepé y trepé, cada vez con más ansias y más desenfreno. Pero pasó algo que debí suponer pasaría, lo que estaba haciendo no estaba bien, y lo que mal comienza mal termina. Finalizando el tramo hasta mi codiciada guayaba, posé el pie en una delgada rama, parecía ciertamente muy delgada, pero a la vez flexible e invitaba a pararse sobre ella. Eso hice, puse mi pie sobre la rama, asenté mi peso sobre ella, resistió, luego roté ligeramente mi cuerpo con el ángulo ideal para extender mi brazo y alcanzar la guayaba, pero... la rama crujió, la naturaleza, sabia como ninguna, cobró mi ofensa.

Caí estrepitosamente al suelo, por suerte ninguna otra rama desgarró mi piel, sólo el golpe sordo de mi cuerpo contra la tierra delató mi caída. Dolorido y pensativo, reflexivo más bien, acordé conmigo mismo replegarme y volver al cobijo de mi hogar. Fui vencido por la naturaleza, no hay nada más qué hacer.

P.D. Historia basada en hechos reales.

¡Hey Vos!, Tu amigo te tiene ganas.

2006-10-31T21:28:00.000-04:00

¡Hey vos!. Sprite tiene algo para decirte... Tu amigo te tiene ganas.

Atrás de ese mejor amigo, se esconde un caldero de hormonas que está al acecho... que está esperando que tengas un momento de debilidad. Masajes, mimos, roces, cualquier excusa es buena para tocarte.
¿De dónde sacaste esa idea ingenua de que es tu amigo?, él ya tiene un montón de amigos y tienen pelos en las piernas.
Pensás que te entiende...¡no!, sólo te imagina sin ropa. Aún así darías todo por él... y él ¡te daría!... ¡porque te tiene ganas!. Las cosas como son.

Como la vida misma. xD. Las cosas como son.

¡Alonso y Renault CAMPEONES!

2006-10-22T16:01:00.000-04:00

Chúpate esa Schumi y chúpate otra Ferrari....
OH YEAH!

Especial de Art Attax

2006-10-20T23:56:00.000-04:00

"...Solamente necesitas un retulador negro y una hoja de papel..."

"..-Que sepáis que tenéis que utilizar un papel grueso, no como este, que es papel de fumar y es para liar los petas..."

"...¿Verdad que parece un elefantito?. Y ahora añadimos los detalles, el prepucio, el vello escrotal, ¡queda muy bien si ponemos detalles como sombras o una venita en el tronco que la hará mucho más realista!, una gota de lefa... un poquitín más de detalle; y ya está artemaníamos, ¡ya sabéis como dibujar un polla como una olla!..."

"... Mirad esto, parece un armario normal verdad? Pues es justamente eso, un puto armario de mierda..."

"... Bueno y ahora vamos a ver qué está haciendo nuestro amigo El Manitas, que aunque se está desintoxicando, ¡se mete cada clencha asín de larga el pieza!..."

"... a el manitas se le ha puesto chunga la farlopa, eso pasa por no tener un camello de confianza..."

"... se la podéis pedir como perico, farina, alpiste, sulfato de la chota o polvo de ángel y se raciona en gramillos, pollos, medio mochos, para luego consumir en rayas, clenchas, tronchos o lonchas..."

"... Ahora vamos a ver qué han hecho los peques... esos a quien yo llamo, esos pequeños hijos de puta..."

"... lo que hemos hecho es dibujar un par de caretos horripilantes y enchucfarles un palo por detrás..."

"... como podéis ver se trata de una mierda pinchada en un palo..."

"... maldito psicópata, la has cagado tío; porque en el remite viene tu dirección y pienso ir y pegarte una paliza por listo... "

"... la película es: Rocco Sigfredi se va de camping... Que conste que la mía es más gorda..."

"... estoy algo desorientado con la farlopa caducada que me pasa El Manitas últimamente... arrrgg Caroline ve hacia la luz... buff ¡qué cuelgue más chungo piratas!... ¿sabéis qué? para la resaca lo mejor remedio es una buena guayola... ¡Oh toma, toma!..."

"... Ya está bucaneros, me he escurrido a base bien, hasta que se me han quedado los huevos como garbanzos; para que veáis que soy un tipo limpio, lo he dejado todo en este bote, ¿véis qué espesito? ¡uhhmmm! ¡un poquito de zumo de macho recién hecho!... "

"... Compra la coca en base de 10 kg, y es siempre mierda de gran calidad..."

"... en los campeonatos de fútbol de pequeños hijos de puta ..."

"... con la ayuda del negro obeso sodomita..."

"... sobrevivió robando en ferias y comiendo sus propias heces ..."

"... Hola me llamo Fernando y he cogido un mojón del lavabo y lo he decorao porque tengo un déficit de atención ya que papá y mamá se pasan el día en el dormitorio..."

"... unas ceras de colores que he mangado en el eurochino de la esquina..."

"... ¡Hmmm, qué ricas están las bananas! ¿verdad? ... "

El mejor GIF animado de la historia (56K Killer)

2006-10-15T00:25:00.000-04:00

Bueno, paciencia que son 3MB, pero vale la pena esperar...

Anna Kournikova en pelotas. (Regalo a mis lectores)

2006-10-12T12:12:00.000-04:00

Bien como últimamente he jodido a varios con mis exquisitas bromas, pues nada, he decidido crear una entrada seria como retribución a mis lectores.

Ahí va...

MUAHAHAHA xD

o_O... Una foto mía escribiendo desnudo. (+18)

2006-10-10T22:04:00.000-04:00

...

...

...

x'D

¡Espectacular accidente de la F1! ¡INCREÍBLE!

2006-10-09T21:03:00.000-04:00

Pues eso, aquí está un espectacular accidente de la F1...

... atención, es una imagen muy fuerte...

... muy fuerte, fuertísima ....

Puedes descargar tu ira en un comentario, chao. :D

Cosas buenas pal Mozilla Firefox

2006-09-13T16:22:00.000-04:00

Como mucha gente sabrá, Internet Explorer deja mucho que desear como navegador web (Internet Explorer es una mierda). Por esa razón hace muuucho tiempo me cambié al Mozilla Firefox, que es un navegador gratuito, Open Source, y que tiene una gran comunidad detrás de él.

Firefox es más rápido, más seguro, más sencillo que Internet Explorer, y además de eso, y personalmente es lo que más me gusta del navegador son las Extensiones o AddOns, que no son más que pequeños programas que se acoplan al navegador y que le dan mayor funcionalidad y características extras.

Poniéndolo en perspectiva... Firefox sin extensiones cumple como un navegador básico, es decir hace todo lo que hace IE (bueno casi, algunas páginas lamentablemente requieren de IE para ser visualizadas correctamente), más rápido y más seguro. Agregando adicionalmente la navegación por pestañas que es una forma muy cómoda de navegar, a diferencia del montón de ventanas que tienes que abrir en el IE. Pero inferior al Opera, que viene de serie más completo que el Firefox y que el IE. Indudablemente el Opera es el mejor navegador recién instalado. El Opera es otro de los navegadores que andan por ahí como alternativa al IE.

Ahora, Firefox con su extensiones se empareja o puede superar incluso al Opera, que ya es mucho decir.

Esperando haber quedado en paz con el chino, voy a entrar en materia, que no es más dejar el Firefox bien pavito.

Extensiones:

IETab. Básicamente lo que hace esta extensión es embeber el motor de IE dentro del Firefox. Es decir, que si por casualidad encuentras una página que no se muestra bien en el Firefox, y que muy probablemente sí se vea bien en IE, pues simplemente no tienes necesidad de abrir el IE para visualizarla, ya que esta extensión te permite ver la página con el Firefox pero usando el motor del IE.

GMail Notifier. Esta extensión evita que tengas que entrar a la página de gmail cada vez que quieras revisar tus emails, agregando un icono de notificación que te indica el momento en que recibes un nuevo mensaje en tu bandeja de entrada de gmail.

superT. Mejora la navegación con pestañas, corrige el fallo del Firefox cuando se abren muchas pestañas en la misma ventana, y se agregan nuevas acciones como por ejemplo cerrar pestañas con doble click.

Image Toolbar. Le agrega a Firefox los botones especiales de Guardar, Copiar, Imprimir, etc, cada vez que se posa el puntero sobre alguna imágen. Vamos, igualito a los botoncitos del IE, sólo que esta extensión es un poco más flexible.

UnPlug y Video Downloader. Este par de extensiones hacen prácticamente lo mismo, que no es más que permitirte descargar los videos y otros elementos embebidos de páginas tan de moda como youtube, Google Video, etc.

Down ThemAll!. El sustituto perfecto al precario gestor de descargas que viene por defecto en el Firefox que falla más que una escopeta de feria, todo hay que decirlo. Ofrece una funcionalidad parecida a la de gestores conocidos como el GetRight, sólo que no hay que instalar aplicaciones externas excepto el Firefox y la extensión.

Adblock, Adblock Plus, Adblock Filterset.G Updater. Adblock y Adblock plus hacen prácticamente lo mismo, con la diferencia en el Plus del Adblock Plus (obviamente xD) que la hace más agresiva en su función, bloquear publicidad, molestos banners, ventanas emergentes (impidiendo incluso que sean descargadas por el navegador) y esas cosas que tanto ladillan cuando navegamos tranquilamente. El Adblock Filterset.G Updater, es una extensión que técnicamente le dice al Adblock lo que tiene que bloquear y lo que no tiene que bloquear, actualizando regularmente su base de datos con los filtros a dominios
específicos, filtros que aplicará sin compasión el Adblock. Nota: Lo ideal sería tener o el Adblock o el Adblock Plus pero no las dos instaladas.

Bugmenot. ¿Estás aburrido, cansado, ladillado, de que algunas malditas páginas web te pidan registrarte? ¿Ladillado de los putos registros? ¿Cansado de "Acceso restringido sólo a usuarios registrados?. Pues bueno Bugmenot puede ser la solución a muchas de esos registros que te da pereza hacer. 'Login with bugmenot', busca en su base de datos los login y passwords para esa determinada página y la mayoría de las veces te evitan tener que registrarte. (Es de suponer que con páginas de pago y que requieran registro no funcionará). También está disponible para aquellas almas ciegas e ignorantes que siguen usando el IE en: www.bugmenot.com.

EZNav. Agrega funcionalidades extra a los botones 'Ir a la página anterior', 'Ir a la página siguiente' entre otros. Una y la que veo más útil es la renumeración automática de la dirección, especial para galerías porno (xD). Por ejemplo, tenemos la direccion http://ejemplo.com/galeria001. El nombre hace suponer que existan otras galerías, pero no las podemos ver porque no hay botón de siguiente o bien porque nos da pereza llegar hasta el botón siguiente o anterior, bueno EZNav nos da la comodidad de que al pulsar Click Central sobre el botón 'Ir a la página siguiente' (por ejemplo), la dirección se renombraría automáticamente a http://ejemplo.com/galeria002 y así sucesivamente, ahorrando una cantidad grande de trabajo, sobretodo a los navegantes de porno sitesxD.

Bueno esas son las que yo considero indispensables, pero aquí van otras (en realidad hace mucho calor y me da pereza seguir escribidiendo, para que lo lean 5 o 6 personas.)

Ojo a estas: Customize Google, Google Images Re-Linker, GreaseMonkey, Mouse Gestures, Re-surrect, Performancing (ideal para blogueros), FoxyTunes.

Aparte de esas, hay un montón en:

Bueno eso es todo, estoy satisfecho porque acabo de cumplir mi tasa semanal de tiempo perdido. Chao.

Cualquier cosa, comentario, alguna extensión que no haya nombra y que sea buena, o algún problema instalando las que nombré, pues escribe un comentario, seguro que respondo.

Un millón de gracias...

2006-08-25T21:44:00.000-04:00

...para todos los visitantes y para mis seguidores.

Enlace Original

Sex, Sexo, Porno, XXX, Hardcore... Caliente.

2006-08-22T01:46:00.000-04:00

¡¡¡INOCENTE!!!

De juegos gratis va la cosa...

2006-08-21T12:55:00.000-04:00

A veces pienso que este blog no tiene ninguna utilidad, y que su función en el devenir de la vida cotidiana del planeta es totalmente nula, excepto la de inmolar unas cuantas neuronas cada vez que me tomo el tiempo de escribir algo. Pero... ¡Nah! ¡Qué cosas digo!, si este blog es sencillamente BRUTAL, SUBLIME, ÉPICO, BÍBLICO, APOTEÓSICO. El destino de la humanidad va ligado al rumbo que tome mi blog.

Bueno a lo que iba, en este período estival (coño, en las vacaciones) he tenido, ciertamente, una ingente cantidad de tiempo libre, que me he dedicado a desperdiciar flagrantemente (cuando irónicamente en la época en que no tenía tiempo lo añoraba para aprovecharlo al máximo); sin embargo no todo ha sido un pérdida, he logrado hacer unas pocas cosas...

En estas soporíferas tardes de agosto, que por mis latitudes siempre nos trae calor y algún que otro temblorcito y navegando por ahí, pues me he encontrado con algunos juegos bien interesantes... y con el plus de que son gratilongas. Voy a Empezar.

F.E.A.R. Combat

Este es un shoot'em up clásico, que es básicamente una amputación del módulo multijugador del F.E.A.R. original, puesto a disposición del público en forma gratuita. ¡Gratis!, es decir no te escupe en la cara que tienes una copia pirata y hay bastantes servidores para jugar, y pues algo entretenido sí que es. Incluye 10 modos de juego y 19 mapas.

Deathmatch (DM)
Slowmo Deathmatch (SDM) (algo así como el tiempo bala de Max Payne)
Team Deathmatch (TDM)
Slowmo Team Deathmatch (STDM)
Elimination (ELM) (Gana el último que quede vivo, como el Last Man Standing de Unreal Tournament)
Team Elimination (TELM) (ídem, pero por equipos)
Capture the Flag (CTF)
Slowmo Capture the Flag (SCTF) (Con cámara lenta)
Conquer All (CA) (Una especie de capturar X cantidad de puntos de control al mismo tiempo)
Control (CON) (Igual al Conquer all, pero aquí gana el equipo que controle más tiempo más puntos de control, es decir, por controlar un punto de control tu equipo recibe X cantidad de puntos, así si controlas todos, tendrás más puntos, y gana el que llegue a un límite preestablecido de puntos)

En contra tiene que se necesita una potente máquina para correrlo fluídamente (mira más abajo donde pongo los requisitos mínimos) y con unos gráficos decentes, es una de las malas mañas que heredó de su pariente F.E.A.R., mismo motor, mismos gráficos, misma optimización (mala optimización, todo hay que decirlo). Sin embargo ajustando un poco las opciones gráficas sí que se logra cierta fluídez, que como se debe saber es lo que prima en el juego multijugador por encima de la calidad gráfica.

Requerimientos Mínimos

• Windows(R) XP, x64 o 2000 con el último Service Pack instalado.
• DirectX(R) 9.0c Edición de Agostos (Incluída) o superior.
• Pentium(R) 4 1.7 GHz o equivalente.
• 512MB RAM o más.
• Tarjeta de video de 64MB GeForce(TM) 4 Ti o Radeon(R) 9000. (Ouch xD, MM sufrirás)
• 5.0 GB (?) de espacio libre para la instalación.
• Conexión Banda Ancha o LAN.
• Ratón.
• Teclado

El Juego lo puedes descargar en: http://www.joinfear.com (1,74GB O_O)
Aquí unas capturas hechas en mi máquina en su configuración actual, tal y como lo juego.

Pantalla de Presentación

Menú Principal

Jugando

Jugando, aunque no hay nadie conectado xD (tampoco pienso meterme únicamente para sacar una captura dónde salga gente)

WarRock

Bueno este juego también es de disparos en primera persona, aunque más enfocado al juego por equipos que los mata-mata clásicos. Evidentemente es multijugador únicamente y se podría decir que es una mezcla entre Counter-Strike y Battlefield 2, escenarios grandes, vehículos, etc, etc, etc.

Guarda mucho parecido con GunBound, en el sentido de que: es coreano, con cada juego ganas o pierdes experiencia exactamente como el pollito, las hachitas y esas cosas de GunBound, puedes comprarle armas, y más slots a tu bichejo, y también puedes gastar dinero de verdad comprando tarjetas prepagadas.

Tiene el Deatmatch por equipos, capturar la bandera, colocar explosivos y no sé cuáles más, además me da pereza buscarlo y me cansé mucho explicando lo de F.E.A.R. así que lo mejor es que la persona que esté interesado ( 0 personas) entre en http://www.warrock.net (270MB o por ahí cerca)
y si se entera de algo interesante que deje un comentario (jajaja iluso de mi).

El que no sepa inglés que se joda.

	Minimum Specifications	Recommended Specifications
CPU	Pentium 3, 800 Mhz	Pentium 4, 2.0Ghz
RAM	512MB or better	512 MB or better
Graphics	Radeon 8500LE, Geforce MX400 or better	FX5700 / ATI 9200
OS	Windows ME, 2000, or XP	Windows 2000 / XP
Hard Drive	950 MB	950 MB

Nota: Piden mínimo una MX400 que es de las porquerías más malas sobre la faz de la tierra, así que le podrá ir bien a mucha gente. Los ajos huelen a ajos.

Y ahora unas capturitas:

Presentación

Menú Principal

Sí, me mataron ¿y qué?. Soy novato ¿qué esperaban?

Oh Parranda, si te pones plástico te saco 3 dientes de un coñazo.

Frets On Fire

Si alguien ha visto Guitar Hero para PlayStation 2, pues bueno este es su clon para PCs.
Es Open Source y está disponible aquí http://kempele.fi/~skyostil/uv/fretsonfire/

La mecánica del juego es simple Frets on Fire es un juego de habilidad musical y dedos rápidos. El objetivo del juego tocar la guitarra con el teclado tan precisamente como sea posible. Por defecto el juego viene con 3 canciones, y como no, puedes bajar nuevas canciones. Mecánica cuántica aplicada a las escolopendras chinescas y los alemanes post-verano.

Una vez inicias el juego van aperciendo las "notas" y tu tienes que atinarle con la tecla del teclado que le corresponda, si fallas sonará horrible o no sonará, pero si aciertas la música sonará y si nunca has tocado guitarra esto sería lo más parecido, y te sientes muy bien cuando al fin aprendes una canción. Como yo sé que esto que acabo de escribir nadie lo entendió, pues voy a poner este videito donde alguien está jugándolo.
Prácticamente con cualquier computadora podrás jugar así que esa no es excusa.

Yo saqué más puntos que él. Soy un Crack.

Y unas pantallitas

Sí, el teclado se agarra como el monstruo ese del menú principal... (¡Qué miedo!)

Ahí, ahí, ¡¡¡pegué una!!!

Tocando Nothing Else Matters...

Eh.. pero qué coño, ¡me han hackeado el blog! (no me hackearon nada, todo fue premeditado, un chiste malo... ¿y qué?, si no te gusta deja un comentario.)

Y pues nada, aquí termina mi entrada de juegos gratis. Atentos a la encuesta. ;-).

Reflexiones...

2006-08-12T23:59:00.000-04:00

    Contra toda estadística, probabilidad o pronóstico, he logrado mantener mediamente a flote mi blog por un año entero.

    Para celebrarlo voy a escribir esta mega-entrada, la verdad no sé que carajos voy a escribir, esto lo invento al vuelo así que no sé, a ver qué se me ocurre.

    Mi nombre es la Rica, la Rica Rodriguéz, te metes conmigo y visitás el Blogs de Sphex. (Yeah).

    Esta es la historia de un pequeño tornillo, que alegremente transitaba por el techo de una casa vieja que queda de Turrajón pa dentro; en esa casa el tornillito, que se llamaba Eustaquio, tenía muchos amigos, la telaraña Josefina, el bloque Camilo, el lavamanos James (porque era inglés). Eustaquio Rosca Métrica (que era su nombre completo), estaba enamorado de una tuerca que tenía por nombre Ramona Rosca Whitworth ( de 9,5 mm de altura, toda una Diosa).

    A Eustaquio le gustaba mucho Ramona, pero habían varios problemas que impedían que ambos se atornillaran; el más importante era el archienemigo de Eustaquio... El malévolo tornillo tirabuzón Moctezuma Tirabuzón Whitworth, este despreciable tornillo era el dolor de cabeza más grande de Eustaquio, él no soportaba ver como Moctezuma enrroscaba perfectamente en las voluptuosas y torneadas roscas de Ramona.

    Otro de los problemas, Camilo y James, supuestos amigos de Eustaquio, siempre se burlaban del pobre Eustaquio, porque siempre estaba mal apretado debido a que su cabeza estaba diseñada en forma hexagonal y casualmente el dueño de la casa no tenía llaves Allen para ajustarlo, en cambio sí tenía para apretar cada vez más a Ramona y a Moctezuma.

    Y de los problemas de Eustaquio el más leve era Josefina, la pegajosa telaraña, cada vez que Eustaquio hablaba un poco con Ramona, la muy zorra de Josefina se le pegaba y lo enrredaba haciéndole quedar mal ante su amada Ramona.

    Eustaquio estaba al borde del colapso, pero inutía que Ramona sentía algo por él, eso era lo que le mantenía con fuerzas y unido a la visagra que sujetaba. Eustaquio al fin logró hablar largo rato con Ramona y se le declaró y le dijo todas sus intenciones, le dijo que quería estar dentro de ella y sentirse arropado por sus suaves roscas whitworth tan delicadas; Ramona estaba muy sorprendida, ella no sospechaba que Eustaquio sentía aquello por ella, apenas pudo pensar y analizar la situación se preparó para decirle a Eustaquio lo que pensaba, cuando de pronto un estruendo azotó la casa, y todos murieron.

    Llegó un enorme hipopótamo vestido de azul con una corbata larga y con leoncitos de adorno, aquel hipopótamo llevaba en sus patas una taza de peltre, dentro había sopa...
    - Hmmm, la sopa está caliente - Dijo.
    - Sí, pero también es verde - Agregó un rinoceronte blanco que estaba oculto en una rama de un árbol cercano y que también comía de aquel caldo.
    - ¡Hola! Rino, ¡Martes! - Dijo el elefante.
    - ¡Amalaya wangui apasunga...! - Dijo el rinoceronte
    - ¡Ja ja ja!... ¡Morocho marita! - Dijeron los dos al unísono.

    Entonces el rinoceronte se incorporó, le dió su taza al elefante y se fue; el elefante un poco contrariado tomó las dos tazas, las vació en la tierra y comenzó a amasar el barro que se creó con la mezcla... Aquello no tenía ninguna forma, pero se veía que el elefante estaba abstraído en esa masa, dándole alguna forma. Y efectivamente la escultura del elefante ya era reconocible, no era exactamente como la realidad, pero el parecido era innegable. Ya con su escultura hecha, el elefante se levantó, se sacudió las manos y se fue, dejando sola a la escultura que hizo.

    La escultura tenía forma de tornillo, y justo a un lado el elefante escribió... "Eustaquio, te queremos, te llevaremos siempre en nuestras memorias.". Súbitamente comenzó a llover, copiosamente, y alternando entre gota y gota de agua se dejaba entrever que algo extraño estaba al lado de la escultura que aquél paquidermo esculpió y que ahora se borraba con la lluvia; lo que estaba junto a la escultura era... un lápiz de grafito nº 2.

Fin.

Animador Vs. Animación

2006-08-09T21:33:00.000-04:00

Enlace a la animación

Ahora como que sí funcionan las encuestas.

2006-08-09T18:11:00.000-04:00

Bueno ahí está, por ahí abajito, espero que alguien conteste a mis preguntas. Evidentemente las próximas no serán tan chimbas como esta, es sólo una prueba.

Entrada de Prueba usando la extensión Performancing para Mozilla Firefox

2006-07-23T15:37:00.000-04:00

1,2,3 Probando...

Negrita
Cursiva
Subrayado
Tachado
todo junto

grande

sssss

P.D. ¡Funciona!

Test Gay.

2006-07-08T23:19:00.002-04:00

Football Manager 2006 lo predijo.

2006-07-05T17:23:00.001-04:00

Mientras el sol se cierne sobre el tejado de mi ignorancia

2006-07-04T12:01:00.000-04:00

¿Qué carajos fue ese título que le puse a esta entrada?

Pero aprovechando el título, me tomo la molestia de escribir disparates aleatorios con palabras rebuscadas en lo más recóndito de mi diccionario mental, para de ese modo, componer frases, oraciones, ideas, párrafos incluso, que simplemente se vean o suenen de pinga, independientemente de su contexto o de su coherencia.

Mientras el sol se cierne sobre el tejado de mi ignorancia, es mi sabiduría la que se retuerce en espamos líricos por el asedio incesante de la alegre luna. La sopa es verde.

Con ese debate, una gran discontinuidad espacio-tiempo absorbe gran cantidad de luz...pero a primera mano se pensaría que la calidad e intensidad del debate es tal que produce tales efectos cósmicos y cuánticos... pero esto no es así, la verdadera causa de tal desajuste de la armonía galáctica es causado simple y llanamente por... ¡¡¡UN SALTAMONTES DE ANTENAS LARGAS!!!.

Increíble pero cierto.

Continuará...

Algunos circuitos de F1 que faltaron...

2006-06-18T00:20:00.000-04:00

Como faltaron algunos circuitos en la ocasión en que publiqué el post de circuitos de F1 ahora toca darle una nueva actualización con 4 nuevos circuitos en alta resolución:

Sahkir

Sepang

Nürburgring

Hockenheim

Cruz y Raya buenos videos.

2006-06-12T22:33:00.000-04:00

Scobator

Bisbal

¿Quién quiere ser millonario?

Bartolo Confesiones

Bartolo Preso

Abogadoooo

Abogadoooooo

Regreso al Futuro

CSI

Redes

Cruz y Raya... El Señor de los Anillos

2006-06-12T21:31:00.000-04:00

Destruir Anillo

Moria

Elfos

La Manta Élfica

Las Dos Torres

Epílogo

NINTENDO SIXTY FOOOOOOOUUUUUUURRR

2006-06-12T20:48:00.000-04:00

Sin comentarios. xD

Nuevo video de El Señor de los Anos.

2006-05-15T22:22:00.000-04:00

Es muy guay.

Tanda de videos buenos.

2006-05-03T20:47:00.000-04:00

Chuck Norris Habla de sus hazañas.

Chuck Norris Vs. Bruce Lee

Me pregunto quién murió poco tiempo después.

Terminator 3: The Greatest Action Story Ever Told

.::NOSTALGIA::.

Thundercats

Ovidio ( :O, :'-)

Los Cazafantasmas (Ghostbusters)

Las Tortugas Ninjas ( qué recuerdos, yo era Leonardo :'-))

Calabozos y Dragones

Salvado por la Campana

¡El Tío del CIGARRO VIDEO-CLIP!

2006-05-02T23:04:00.000-04:00

Nadie deja constancia de visitar mi blog...

2006-04-29T17:08:00.000-04:00

...¿Por qué?

Todos sabemos que esta es la página que más tráfico tiene en toda la red, pero tiene una particularidad, a sus visitantes no les gusta dejar comentarios a los artículos.

Teorías acerca de la ausencia de rastros de los visitantes.

Primera Teoría:
Los visitantes dan por sentado que todo el mundo visita mi blog, por lo que no tiene mucho sentido dejar constancia de sus visitas puesto que es obvio que lo hacen.

Segunda Teoría:
Las transnacionales y grandes corporaciones amenanzan a los navegantes y los presionan para que no dejen rastros. (Comentario mío: Pues se joden, cada vez entra más gente)

Tercera Teoría:
Blogger capa el número de comentarios entrantes a mi blog, porque le supondría un volumen de tráfico incontrolable

Cuarta Teoría:
La CIA

Quinta Teoría:
Los Hipopótamos Antagónicos creen que el primer paso para controlar a los humanos es evitando que ellos se comuniquen por medio de mi blog, que representa una amenaza tangible a su proyecto de dominación mundial.

Sexta Teoría:
Las visitantes femeninas del blog se enteraron del profundo amor y la poderosa atracción que siento por la 9.5 y por lo tanto se sienten desilucionadas y sin esperanzas. Al suceder esto, que las mujeres estén deprimidas, la población masculina ve la oportunidad perfecta para atacar cuales buitres tras la carroña.

Séptima Teoría:
Los Sphexingensblogueros temen quedar en ridículo con sus comentarios frente a la sutileza y el grácil lenguaje del creador del Blog (Yo).

Octava Teoría:
Existe un gran agujero negro en la red que capta los comentarios entrantes a mi blog. Este agujero negro fue diseñado por una raza extraterrestre superior que se niega a la idea de que yo revele al mundo todas las verdades, y que de esta forma el pensamiento destructivo del ser humano llegue hasta sus dominios, causando así el caos total.

Novena Teoría:
La gente simplemente no visita mi blog. (Comentario Mío: JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA, hay gente que no tiene oficio proponiendo estas teorías).

Como novedad:

Resultados Australia - F1

2006-04-02T16:39:00.000-04:00

Aquí están los resultados de la carrera de Australia.

Las reglas las publicaré otro día.

Apuestas del campeonato 2006 de la Formula 1 aquí provicionalmente...

2006-03-31T21:01:00.000-04:00

pon tu apuesta como comentario, luego se pondrá más bonito.

Mi Media Naranja...

2006-03-27T20:56:00.000-04:00

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Te lees el tutorial...

2006-03-21T20:44:00.000-04:00

Y PUNTO!

Parranda, siente el poder...

2006-03-20T23:17:00.000-04:00

...de los marcadores dinámicos. ^_^

¡Tengo una mascota!...

2006-02-27T14:11:00.000-04:00

Jeje es muy mono, se llama Guanche y es un lobo, lo puedes ver en la barra lateral del blog, justo debajo del banner de Firefox...puedes darle de comer.

¡Click Aquí!

2006-02-22T23:55:00.000-04:00

http://s2.bitefight.es/c.php?uid=36448

¡¡¡FUNCIONA!!! ¡¡¡FUNCIONA!!!

2006-01-07T11:28:00.000-04:00

Sí, por fin, ¡YA FUNCIONA!

Ya se pueden eliminar tonos, colores, clientes, pinturas verificando antes que no estén en los archivos de pinturas, pinturas, pedidos, pedidos respectivamente.

Y YA NO SE INFRINGE LA UNICIDAD DEL INDICE

Y por cierto, ¡YA TENEMOS CLAVE ENCRIPTADA!

...De cómo un topo se convirtió en liebre.

2005-12-13T17:15:00.000-04:00

Dada la situación de extremo aburrimiento (delirium ladillus) , pues me propuse hacer un mega-artículo (comparado con el tamaño de los anteriores).

Comienzo:

"...Y el topo salió a la pradera..."

Como ya mis asiduos lectores podrán conocer que no hay clases hasta enero, esto es algo bastante obvio, puesto que lo únicos lectores son el chino (y sólo cuando le digo: "chino revisa mi blog") y Parranda Wild (que sigue en su tozuda cruzada por tratar de imponer "Parrambda Wild" en lugar del correcto "Parranda Wild").

"...corría desnudo y coqueteaba con las flores..."

Descubrí (que no se malinterprete, lo leí de la Wikipedia) una forma muy interesante de recordar los primeros veinte dígitos del número trascendental pi ().

Soy y seré a todos definible
mi nombre tengo que daros
cociente diametral siempre inmedible
soy de los redondos aros.

El truco está en contar las letras de cada palabra del poema de arriba, quedaría algo así:

3,1415926535897932384.

"...la brisa acariciaba su brillante pelaje..."

Recomiendo a los que me leen fielmente y que por obstinación, ceguera, orgullo, etc, no tenga internet; pues ¡contratar un servicio que tantas ventajas trae (la más obvia es poder leer este espectacularísimo Blog...el "Blog de Sphex")!...¡A QUÉ COÑO ESPERAS!

"...y de pronto el topo tuvo sexo con Adán pues él, el topo, es Leviatán, mientras eso sucedía, Eva se excitaba al verlos y se les unió..."

¿Se fumaron los de Mägo de Oz?, ¿Alguno de sus integrantes tiene, tuvo o tendrá problemas serios?, ¿Aquelarre es obra de una persona en su sano juicio?, ¿Qué coño hago yo escuchando eso?, ¿Y tú Parranda Wild, qué coño haces escuchando Gaia II?, ¿Y qué me dices tu China?...Pero igual Mägo de Oz POWAHHH!!!!

"...después de tal agasajo y de aquel frenesí sexual, el topo brilló con una luz blanca y comenzó a bailar..."

Es que no me podía contener...¡Aquí está...!

...¿quién o qué será?...

...es...

...

¡¡¡LA LECHITA!!!

"...el topo cayó patas arriba, yacía en el césped...Despertó y ya no era topo, era liebre."